Анекдоты

Штирлиц гулял по лермонтовским местам в Пятигорске. Никогда ещё он не был так близок к Провалу.

Дети, заплывающие за буйки, глубины сего поступка пока не понимают...

Балетная труппа приехала выступать в село.Это был первый раз, когда в "Лебедином озере" коня помыли.

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела.
Тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай, братан, быстрее, наваляй ему, как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой. Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол заполняли! Грёбанная мужская солидарность!

Мне кто-то мешает усиленно мешает заработать первый миллион баксов. Пришлось начать со второго.

Турчинов:
- Мы не будем проводить в Киеве парад Победы.
Путин:
-Давайте, мы проведём.

Ритуальна компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем

Моего кота никогда не интересовали вопросы всекотиного блага и мировой победы кошачьего духа, но всегда интересовала моя еда.

Сала Украине! Героям сала!

Я на аиста немного обиделся после того, как он покружил над Рублёвкой и доставил-таки меня в Копейкино.

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж...
— Ха! вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

- Позвонил друг из России, сказал,что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать Я сказал, что без боя не сдамся, и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Волков бояться - полюбишь и козла.

Я весь в говне иду, ликуя,
И улыбаюсь небесам.
А на вопрос: «Какого хуя?!»
Увы, ответ не знаю сам…

Чем дальше от Крыма, тем больше Украины.

Бег вреден для здоровья — Кернес доказал!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Вклад для пенсионеров - это налёт.

Джаншу обосрала тётка на переходе, надо мной поглумились борзые пенсеонеры в тралике, походу охота на нормальных мужиков началась?

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?

Президент Евнухович.

Ничто так отрицательно не влияет на погоду, как ее прогнозы.

Если твоего юмора не поняли, значит, это сатира.