Анекдоты

Главный дизайнер «Автоваза» боится делать детей.

Лучше всех смеется тот, кто не расслышал анекдота: он смеется последний.

— Ребе, что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

В Ялте часто снимали сказочные фильмы. Приехали артисты, высыпали на берег, любуются морем в лучах заката. Ранняя весна. Прохладно. Георгий Францевич Милляр подходит к самой воде, пробует рукой воду и восклицает:
— Ой, какой большой вытрезвитель!

Вот и истекло мое время.
Сори, что со всеми вами прощаюсь в куче, но так уж вышло.

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
ХХХ: - 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.

УУУ: - Получились чудесные конфеты на палочке.
Дети все схомячили.

ХХХ: - Ну я ж говорю, не с первого раза получается.

Компания Adidas решила каждый год выпускать новые гаджеты с несовместимыми шнурками.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

- Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?
- Да, любимый, я всегда была рядом…
- Так может это ты мне несчастья приносишь?..

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Вкуснее, я думаю, в кляре — берем нежную паутину,окутываем тушку, вымачиваем в любовном отваре ,
маринуем злыми истериками, и - в духовку !!!
Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она кивает - готово!
И вот - он! Вкусный, с легким запахом гари ...
Подавать, украсив веночком, в черном костюме, с торжественным видом!

Он предложил ей целый мир, она сказала, что у нее есть свой собственный.(с)

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?"

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.

— Любимый, прости, что назвала тебя ебн@тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

На некоторых каналах часто вижу рекламу гудка-прикола «Вы позвонили в ФСБ». На самом деле это не гудок-прикол, а страховка ФСБ на случайные дозвоны абонентов в ФСБ во время прослушивания их разговоров.

xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

xxx: Любимый ответил, что я - рыбка. И что мне лучше помолчать.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Жопа — не рядовой, жопе не прикажешь!

В переводе с английского «Вин Дизель» означает «победила солярка».

Лекарство от лени: «Пиздалгин» — прописывается в кабинете начальника.

Друзей надо просто любить, чтобы не потерять. А соперников, противников и врагов надо хорошо понимать, чтобы уметь защищаться.

Навеяно анекдотом про трёх кабелей у ветеринара, один из которых трахнул хозяйку.

В пору студенчества как-то захожу в троллейбус, а там сидит женщина в молодым кобелём-овчаркой на руках, причём в буквальном смысле. Я, будучи острословом не преминул сказать: - Женщина, вообще-то так крепко нужно обнимать мужчин! На что получил логичный в этой ситуации ответ, что мужики этого не заслуживают.
А теперь вот сижу и думаю, не на собачий ли маникюр везли того кобеля? Впрочем, в 93-м году, вряд ли… на маникюр. Просто пожрать досыта.