Анекдоты

Сбитый пешеход мог бы жить, но скончался от шока, ведь скорая приехала в течении двух минут.

Кончита Вурст обрила себе ноги и связала черное концертное платье.

СМС:
"Милый, я тут какую-то хуйню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли.
Зато Порш Кайен уверенно водит-
Уроки детства на пользу пошли.

Не имей сто рублей, а то посадят за распространение порнографии

Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

-Вась, сходи за хлебом, а?
-Мась, мне что-то нездоровится сегодня.
-И где же, интересно, у тебя болит?
-Где-то за компьютером болит.

Короче, у египетских евреев кончилось бабло. Тык-мык - ни мацы купить, ни крови невинных младенцев.
А у них там один мужик был, Моисеем звали. Богатый, сука, прижимистый - еврей, одним словом. И у него - евреи точно знали - бабло водится.
Ну, они к Моисею: так, мол, и так, выручай. Ты, вон, кажный день мацу со свежей кровью, а мы доходим на крокодилятине нильской.
А он, пала, еврей такой, зажался. Не могу, говорит, у меня весь капитал в иерусалимском банке, под процент хороший.
Ну, и шо делать? Пообещали они ему проценты компенсировать и сверху втройне отдать, а бонусом - поближе к Богу в Торе переместить.
И уболтали.
- Ладно, - говорит, - мои любезные египетские евреи, делать нечего. Пойдём в банк....

- Привет.
- Привет.
- Если не хочешь говорить, то и не надо, я тебя не заставляю! Пока.

Готовь сани летом, а телегу по факту безобразий.

- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.. Это же катастрофа... Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок...
- Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

Приходит старичок-химик в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой - забыл!

Спорить с бабами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

Я сказал, что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже месяц ноги не бреет.

- Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

- Вась, ты помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!
- Так вот, она от тебя беременна.
- Не понял ?!
- Ну, ты же просил "...ее разок за тебя".

на 73250>>>
Мужская логика:
- Тебе жарко? Сними кофточку.
- Тебе холодно? Пододвинься поближе.

Сколько критиков потребуется, чтобы заменить лампочку в картине "Черный квадрат"?

О женской логике хотя бы говорят!
О мужской вообще ничего не известно!

Спросите меня: - На што ушли твои 25 лет на Среднем Западе>
И я отвечу: Hа то, чтоб убедиться: - Лучше пива с водкой - нет коктейля!

На самом деле тот, кто смеётся последним над собой, просто туго соображает.

Шекспир не писал подтекстов. Подтексты надо играть.

- Рабинович, а Вы почему не уехали?
- Пока надеюсь.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
– Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
– Ха!.. Напишу на твоём надгробии: “У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память”.

- Привет, меня зовут Антон и я трахнул ботинок.
- Это собрание анонимных алкоголиков.
- Я набухался и трахнул ботинок.