Анекдоты

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Жизнь как коробка шоколадных конфет. Хорошо идёт под винишко.

Могу я пожать руку патриоту? Русских рублей?

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

Россия - свободная экономическая зона для всех. От всего.

Я бы сказал, что на табло обменников помещается 4 цифры, но боюсь.

Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: — Спи, блохастик.
(с)

Если будет выбор, в каком аду гореть, выберу — российский: то котлы дырявые.., то дрова сырые.., то черти пьяные…

Результат - это только медалька или какая другая грамота-приз-премия, а процесс достижения результата - это жизнь.

Внучка - бабушке:
- Чтобы узнать сколько человеку лет. надо заглянуть ему в трусы!
- ????
- Ну вот смотри, у меня на ярлычке написано "4-6 лет", а у тебя сколько?

Когда мне звонит очередная клиентка,чтоб записаться на татуаж,иногда задают неожиданный вопрос - что надо взять с собой на эту процедуру? И тут я не могу не ответить и говорю:-Записывайте - две свечки,томик Лермонтова,полтора кило кураги,ласты и зелёнку!

В Латвии прекрасная история разворачивается.
Жил-был предприниматель Гунтис Белевич. Владел двумя сетями аптек, заодно разводил оленей. Как обычно, государство решило что-то порегулировать в отрасли лекарств, как обычно - коряво. Его бизнес пострадал. Предприниматель подал в суд на Минздрав.
Пока дело неспешно двигалось, Белевич стал министром здравоохранения. Теперь судится фактически сам с собой. Конфликта интересов не видит: главное, говорит, чтобы покупателям лекарств было хорошо.

Ходили сегодня с женой на концерт Семена Альтова.
Рассказал он такую байку. Далее от его лица:
- Выступил я как-то с концертом в Салехарде. Благодарная принимающая сторона в последствии прямо в Петербург с нарочным прислала мне две каких-то больших рыбины. Муксун, омуль или что-то в этом роде, названия не помню. Однако, наблюдая за трепещущими ноздрями своего королевского пуделя, явно было видно, что рыба таки элитная. Жена начала готовить, получилось 5 сковородок рыбы.
И тут жене звонит подруга, которая ждала ее у станции метро. Мы собрались, я отвез ее до станции, потом вернулись. Отсутствовали буквально 5 минут. Возвращаемся - пудель радостно бежит на встречу... Но от него подозрительно пахнет рыбой! Пять сковородок рыбы было съедено за пять минут!
Увидев это, жена опускается на колени перед пуделем и вопрошает - "Ну, рассказывай теперь, КАК ОНА НА ВКУС??"

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:
- Вторую строчку видишь.
- Нет, не вижу!
- Так это и не вопрос!

Только у нас в деревенском магазине :
- Девушка!!! можно мне книгу жалоб и предложений ?
- А ЧЁ ,В ЛИЦО МНЕ ССЫШЬ СКАЗАТЬ??

— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

Опять виден свет в конце тоннеля, но ни хера не видно внутри.

Глаза боятся, как руки делают.

Дурак у Черного квадрата делает круглые глаза.

— Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
— Для начала попробуйте не кушать по утрам!
— Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!

— Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
— А хочешь, я сделаю тебе минет?
— Хочу!
— Подожди, сейчас вареньем член намажу.

Почему марафонцам во время забега дают выпить, но не дают закусить и отлить?

Гордящийся своей нексенофобией может смело упиваться своим несумасшествием.

Законсервированный в браке и редко используемый мужчина быстро портится.

Если смотреть на пачку сторублёвок через 4-х кратную лупу, то её площадь увеличивается в 16 раз и объём в 64. А это по нынешнему курсу уже 10 000$.