Анекдоты

Говорят: "Пьяная баба пизде не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему хую великий командир...

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

-Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

— У тебя такой красивый бывший. — Какой из них? — Я. Прощай.

Остриец обещал одарить девушку мехами, но та и не подозревала, что речь идет о мехах его баянов.

Я настолько творческий, что у меня блокнотов больше, чем мыслей.

- В чем разница между Белоснежкой и бразильской сборной?
- После семи пропущенных, у Белоснежки было оправдание что спала.

На самом деле это гнусная неправда, что военные операции США во Вьетнаме, Ираке и Афганистане закончились, мягко говоря, провалом. Я своими личными глазами видел, как Сильвестр Сталлоне разделал их всех вдрызг под орех в пух и прах.

Есть два великих игрока: Лионель Месси и Никанор Забалета.

В бразильском лесу упал самолет. Выжили трое - индиец, еврей и аргентинец. После долгого перехода через лес они встретили маленький домик и попросились ночевать. Хозяин согласился, но в его доме было место только для двух человек. Кто-то один должен был спать в хлеву.

Сначала ночевать в хлеву вызвался индиец. Но через полчаса он постучал в дверь - не могу, там корова, я не могу спать со священным животным.

Тогда в хлев пошел еврей. Через полчаса он постучал в дверь - не могу, там свинья, это нечистое животное.

Спать в хлев пошел аргентинец. Через полчаса в дверь снова постучали. Это были корова и свинья...

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.!! - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

Если голландцы сегодня будут проигрывать,то болельщики всё же заставят их забить мяч..и скурить его!

Бразилия проиграла Германии - а кто виноват? Правильно, он - кто же еще!)))

"16 февраля 1568 года испанская инквизиция вынесла смертный приговор ВСЕМ жителям Нидерландов".
Голландцы испанцам уже отомстили, выкинув их из группы, теперь осталось разгромить Аргентину, которая тоже была частью Испании в 1568 году.

Футбольный матч Аргентина - Голландия, на VIP—трибуне одиноко сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

Одна рассказала:
- Мой пришел ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит.
Прошло минут 10, и тут он выдает:"Ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел".

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Скачал Тору в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

Диалог в голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Охуенно.

Итак, мы уже наглядно убедились, что пиво чуть менее, чем в семь раз полезнее кофе.
Теперь нам предстоит узнать, что же составит конкуренцию пиву – травка или вино?

Сдаётся мне, что окно, прорубленное Петром в Европу, стало сквозить и промерзать. Не пора ли установить стеклопакет и кондиционер?

Информация — это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"