Анекдоты

Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Рассматривают длинный ряд моделей с их параметрами, вдруг кто-то восклицает: «Бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?!»
В ответ, один из знатоков: «Да это ж как два 17-дюймовых монитора!»

Российские учёные авторитетно доказали, что замеченные на Украине вежливые зелёные человечки - настоящие пришельцы из космоса.

Армянин поступает в консерваторию. Профессор задаёт ему вопрос:
- Скажите, сколько симфоний написал Бетховен?
- Точный каличества нэ скажу, дарагой. За качество ручаюсь, да!

Доставка в почте России работала еще более-менее.
Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...

Жена, приехавшая с юга:
-А где моя мама?
Муж:
-Мне очень жаль, любимая, но тёщенька умерла и мы с сыном похоронили её на заднем дворе.
Сын:
-Да, только в другой последовательности.

На хую забором написано "МЕЛ"

Плохие писатели видят забор и пишут забор. Хорошие видят забор, а пишут, что забора нет.

Первый признак плохих отношений - стремление их выяснить.

Остеохондроз - это когда задницу в душе моешь не рукой, а ёршиком..

Отвечая у доски, первоклассник и представить себе не мог, что это учительница первая его.

Людям искусства надо в дипломе писать огромными буквами: Не лезь в политику! Мудаком окажешься именно ты.

Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".

Идет мужик по ночной улице. Навстречу катит девушка в инвалидной коляске.
- Мужчина, сексу не желаете?
- Желаю, но с вами, видимо, это будет проблематично.
- Отчего же? Идемте за мной.
Покатила она в темный двор, мужик за ней. Подходят к забору.
- Видите два гвоздочка в заборе прибито?
- Ну.
- А сзади у меня две петелички на кофточке пришито.
- И?
- Вот вы меня за эти петелички на гвоздочки и подвести, да и забавляйтесь сколько душе угодно.
- Ок.
Подвесил ее мужик, cделал свое черное дело, снял ее и посадил назад. Заплакала женщина:
- Мужчина, а ведь вы у меня первый...
- Смеётесь? Судя по ржавым гвоздям в заборе да по растянутым петлям, скорее не первый, а тысячу первый.
- Да, нет. Первый кто меня с гвоздочков обратно снял.

Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

-И где ты был целый месяц?
-Так на охоте, любимая!
-Целый месяц?!
-Не поверишь! Провалился в берлогу к белому медведю и он меня заставлял сосать лапу!
-Только лапу? Жаль... Только это была медведица. И нет - я тебе не верю.
-Почему ты решила, что медведица и почему - не веришь?
-Она тебе звонила. Тоже интересовалась где ты уже две недели шляешься.

Мне кажется, я буду отличным папой. Дети будут обожать мои алименты!

5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Записать. Запомнить и сказать мужу, чтоб похохотал себе...в борщ...

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.

Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!

А если ПЕРСИК скрестить с МАНДАРИНОМ , то получится пердарин или мандасик....?

Замажь-ка ссадины зелёнкой...Побои бинтиком укутай...Всё потому,что в эту ночь...Ты моё имя перепутал!!!

Шо так плохо живете - тока в одной руке сумка?

Родительское собрание напоминает секту: все внимательно слушают учителя, затем отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Для одних анекдоты - нецензурные смехуёчки, для других - бесцензурное высмеивание хуйни.