Анекдоты

Отвечая у доски, первоклассник и представить себе не мог, что это учительница первая его.

Людям искусства надо в дипломе писать огромными буквами: Не лезь в политику! Мудаком окажешься именно ты.

Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".

Идет мужик по ночной улице. Навстречу катит девушка в инвалидной коляске.
- Мужчина, сексу не желаете?
- Желаю, но с вами, видимо, это будет проблематично.
- Отчего же? Идемте за мной.
Покатила она в темный двор, мужик за ней. Подходят к забору.
- Видите два гвоздочка в заборе прибито?
- Ну.
- А сзади у меня две петелички на кофточке пришито.
- И?
- Вот вы меня за эти петелички на гвоздочки и подвести, да и забавляйтесь сколько душе угодно.
- Ок.
Подвесил ее мужик, cделал свое черное дело, снял ее и посадил назад. Заплакала женщина:
- Мужчина, а ведь вы у меня первый...
- Смеётесь? Судя по ржавым гвоздям в заборе да по растянутым петлям, скорее не первый, а тысячу первый.
- Да, нет. Первый кто меня с гвоздочков обратно снял.

Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

-И где ты был целый месяц?
-Так на охоте, любимая!
-Целый месяц?!
-Не поверишь! Провалился в берлогу к белому медведю и он меня заставлял сосать лапу!
-Только лапу? Жаль... Только это была медведица. И нет - я тебе не верю.
-Почему ты решила, что медведица и почему - не веришь?
-Она тебе звонила. Тоже интересовалась где ты уже две недели шляешься.

Мне кажется, я буду отличным папой. Дети будут обожать мои алименты!

5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Записать. Запомнить и сказать мужу, чтоб похохотал себе...в борщ...

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.

Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!

А если ПЕРСИК скрестить с МАНДАРИНОМ , то получится пердарин или мандасик....?

Замажь-ка ссадины зелёнкой...Побои бинтиком укутай...Всё потому,что в эту ночь...Ты моё имя перепутал!!!

Шо так плохо живете - тока в одной руке сумка?

Родительское собрание напоминает секту: все внимательно слушают учителя, затем отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Для одних анекдоты - нецензурные смехуёчки, для других - бесцензурное высмеивание хуйни.

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, то, может быть, он согласен на границы 1913 года?..

Иногда мне кажется, что большинство острийцев постят свои креативы в позе роденовского мыслителя с похоронным выражением на лицах.

-Папа, срочно, прямо сейчас переведи мне денег на карту! Я заложник!!!
-Господи!.. Я перевожу! Перевёл! Чей ты заложник, сынуля?!!
-Я заложник своих вредных привычек, пап. Спасибо.

Лет 10 назад я снимала дачу на лето в Подмосковье.
Дача довольно большая и сдавали её минимум на полгода.
Я её сняла напополам с семьёй испано-говорящих негров.
Вернее, мне обещали, что делить со мной дачу будет женщина с сынишкой,
а иногда на выходные будет приезжать родня - о том, что это будет орава негров,
почти не говорящих по русски -умолчали.
До этого негров в посёлке ни разу не видели.
Ну, в общем, приехала родня в первый раз около двух часов ночи, в грозу,
причём в количестве, на одного негра превышающем кровати в доме.
Позвонили соседке, спросили - нельзя ли переночевать одному из них у неё в летней кухне. Она отказала, ибо в кухне спал дед с температурой 39, но предложила пойти и взять там раскладушку, только тихо - чтобы не будить деда.
Дед у соседки был необычайно набожный и в момент, когда в дверях его летней кухни появились два огромных негра, горячо молился в кровати об излечении и окончании грозы.
С его слов, увидев в свете молний негров в дверях, он подумал, что умер, и за ним прилетели арапы вместо ангелов, потом возникла мысль, что это воры с чёрными чулками на голове...Он застонал, зажмурился, начал читать вслух "Отче наш" и страшное видение исчезло.
То, что это было не видение, дед понял только утром, во время утренней молитвы, когда негры принесли раскладушку обратно и сказали "спасибо" на трёх языках -
испанском, английском и русском.Дед ответил им отборным русским матом...полчаса орал и на негров и на свою родню - зато выздоровел, видимо, сразу.

- А Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... от первого брака.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Русские идут!
Один знакомый еврей рассказывал, что ему рассказывал один болгарин, что какой-то русский в болгарских каналах всю рыбу выловил!

— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил...

послали в космос тридцать человек

четыре татарина вместо гагарина
четыре грузина для открытия магазина
четверых еврейской нации для всяческой махинации
двенадцать бл-дей для развлечения людей
одну старуху для распускания слухов
и один мудак полетел просто так

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще б спросил а где тут вожжи
еще б поехали сказал