Анекдоты

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню(((.

Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!

А если ПЕРСИК скрестить с МАНДАРИНОМ , то получится пердарин или мандасик....?

Замажь-ка ссадины зелёнкой...Побои бинтиком укутай...Всё потому,что в эту ночь...Ты моё имя перепутал!!!

Шо так плохо живете - тока в одной руке сумка?

Родительское собрание напоминает секту: все внимательно слушают учителя, затем отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Для одних анекдоты - нецензурные смехуёчки, для других - бесцензурное высмеивание хуйни.

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, то, может быть, он согласен на границы 1913 года?..

Иногда мне кажется, что большинство острийцев постят свои креативы в позе роденовского мыслителя с похоронным выражением на лицах.

-Папа, срочно, прямо сейчас переведи мне денег на карту! Я заложник!!!
-Господи!.. Я перевожу! Перевёл! Чей ты заложник, сынуля?!!
-Я заложник своих вредных привычек, пап. Спасибо.

Лет 10 назад я снимала дачу на лето в Подмосковье.
Дача довольно большая и сдавали её минимум на полгода.
Я её сняла напополам с семьёй испано-говорящих негров.
Вернее, мне обещали, что делить со мной дачу будет женщина с сынишкой,
а иногда на выходные будет приезжать родня - о том, что это будет орава негров,
почти не говорящих по русски -умолчали.
До этого негров в посёлке ни разу не видели.
Ну, в общем, приехала родня в первый раз около двух часов ночи, в грозу,
причём в количестве, на одного негра превышающем кровати в доме.
Позвонили соседке, спросили - нельзя ли переночевать одному из них у неё в летней кухне. Она отказала, ибо в кухне спал дед с температурой 39, но предложила пойти и взять там раскладушку, только тихо - чтобы не будить деда.
Дед у соседки был необычайно набожный и в момент, когда в дверях его летней кухни появились два огромных негра, горячо молился в кровати об излечении и окончании грозы.
С его слов, увидев в свете молний негров в дверях, он подумал, что умер, и за ним прилетели арапы вместо ангелов, потом возникла мысль, что это воры с чёрными чулками на голове...Он застонал, зажмурился, начал читать вслух "Отче наш" и страшное видение исчезло.
То, что это было не видение, дед понял только утром, во время утренней молитвы, когда негры принесли раскладушку обратно и сказали "спасибо" на трёх языках -
испанском, английском и русском.Дед ответил им отборным русским матом...полчаса орал и на негров и на свою родню - зато выздоровел, видимо, сразу.

- А Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... от первого брака.

У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Русские идут!
Один знакомый еврей рассказывал, что ему рассказывал один болгарин, что какой-то русский в болгарских каналах всю рыбу выловил!

— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя?.. Тебя бы ранил...

послали в космос тридцать человек

четыре татарина вместо гагарина
четыре грузина для открытия магазина
четверых еврейской нации для всяческой махинации
двенадцать бл-дей для развлечения людей
одну старуху для распускания слухов
и один мудак полетел просто так

а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще б спросил а где тут вожжи
еще б поехали сказал

о сердце донорском для зои
молитву бог дешифровал
и в планы гибель николая
вписал на третье сентября

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху@нно б@.!, - сказал четвертый сын.

-Вы принимаете мои извинения?
-Только наличными.

Время за полночь. Из тёмной подворотни навстречу одинокому прохожему выходит амбал.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю.
- Мне не прикурить. У меня ириска в зубах застряла.

Остриец №1 закатился таким заливчатым смехом, каким мало кто смеялся от его собственных креативов. Затем вдруг перестал, как будто в нем что-то оборвалось. Он замолчал и стал серьезным, даже мрачным. Прочитав анекдот, по счету стотысячный, он до конца понял секрет смешного, и смешное перестало существовать. Не было больше юмора, шуток, острот. Были только категории, группы, формулы смешного. Вот сейчас он смеялся. Но ему удалось и этот смех анализировать, анатомировать, убить. Великий остриец, опустив голову, сидел неподвижно, как статуя, в мрачной задумчивости, не отвечая на вопросы, не обращая внимания на окружающих. Его пришлось отвезти в больницу. Главный врач нашел у него душевное расстройство на почве крайнего истощения нервной системы. "Величайшие острийцы нередко кончают черной меланхолией", - говорил врач…

- Добрый день, Семен Семенович!
- Да мы уже виделись!
- Но день-то от этого хуже не стал.

Давай полюбим друг друга, создадим среднестатистическую семью, будем пить пиво, есть чипсы, растолстеем и родим пару таких же бесполезных людей.

Жeны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..