Анекдоты

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аху@нно б@.!, - сказал четвертый сын.

-Вы принимаете мои извинения?
-Только наличными.

Время за полночь. Из тёмной подворотни навстречу одинокому прохожему выходит амбал.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю.
- Мне не прикурить. У меня ириска в зубах застряла.

Остриец №1 закатился таким заливчатым смехом, каким мало кто смеялся от его собственных креативов. Затем вдруг перестал, как будто в нем что-то оборвалось. Он замолчал и стал серьезным, даже мрачным. Прочитав анекдот, по счету стотысячный, он до конца понял секрет смешного, и смешное перестало существовать. Не было больше юмора, шуток, острот. Были только категории, группы, формулы смешного. Вот сейчас он смеялся. Но ему удалось и этот смех анализировать, анатомировать, убить. Великий остриец, опустив голову, сидел неподвижно, как статуя, в мрачной задумчивости, не отвечая на вопросы, не обращая внимания на окружающих. Его пришлось отвезти в больницу. Главный врач нашел у него душевное расстройство на почве крайнего истощения нервной системы. "Величайшие острийцы нередко кончают черной меланхолией", - говорил врач…

- Добрый день, Семен Семенович!
- Да мы уже виделись!
- Но день-то от этого хуже не стал.

Давай полюбим друг друга, создадим среднестатистическую семью, будем пить пиво, есть чипсы, растолстеем и родим пару таких же бесполезных людей.

Жeны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

Объявление о знакомстве:
От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило...

-А вы б ботиночки сняли.
-Это не ботиночки. Я вообще без обуви.

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре и заявил:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи...

Невольно подслушанный мною мужской разговор.
На лавочке открыто курят, пользуясь каникулами, два старшеклассника:
- С Лариской встречаешься еще?
- Вчера приехала с дачи, гуляли.
- Обжимались, гг?
- Потрогать дала.
- Что потрогать?
- Что-что... мизулину свою.

Он решил приготовить на вечеринку по-поводу его увольнения, рыбу фугу. И всем очень понравилось. Во всяком случае никто из сослуживцев не пожаловался...

Передвигаюсь на работу
Я очень медленно с утра.
Кому-то может показаться
Что я практически лежу.

Деньги, положенные в первобытную сберегательную систему, к концу света все-таки позволили потомкам «Бивня» скопить на однокомнатную квартиру.

Реальные нонконформистские пацаны покупают билеты за 250 евро на чемпионат мира по хоккею, и пойдут болеть за шайбу, чтобы ее там как можно меньше тырили.

Выражение «у него не все дома» имеет буквальное значение только для собак и котов.

Пост – это как получится. А если работать нельзя, то это святое!

получил рассылку
Народ! Объявляется новый конкурс. Рабочее название "Угадай острийца по его домашнему животному. Угадай кличку животного". Просьба присылать фотки с братьями меньшими...
срочно нужна фотка Монти

На работе, как в дурдоме, кто первый халат одел, тот и доктор...хм

Жизнь - театр, а люди в нём - статисты...

статус женщины в контакте "мне тебя так не хватает", как правило посвящается мозгу.

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.

Хотел поставить )), типа, смешно, а нарисовалось 00, как бы, г...о.
Можно ли это считать опечаткой компьютера по Фрейду?