Анекдоты

—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты? Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты на№уй вместе со своим дизайнером!».

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Северокорейская тюрьма. В камере трое. Рассказывают кто за что сидит.
Первый:
- Я все время опаздывал на работу минут на десять. Вот, посадили за прогулы.
Второй:
- А я всегда боялся опоздать. Приходил на работу всегда на десять минут раньше. Посадили по подозрению в шпионаже.
Третий:
- А я всегда приходил на работу минута в минуту. Посадили за ношение южнокорейских часов.

- Позвольте, господа, рассказать вам анекдот.
- Извольте, поручик.
- Шёл по пустыне верблюд. Прошёл два шага - насрал. Прошёл ещё четыре - опять насрал.
Прошёл ещё три - и насрал многократно больше, чем в первые два раза.
- А дальше, поручик?
- Всё, господа.
- А где же здесь соль?
- А там не было соли, господа. Только песок и говно.

когда я не могу заснуть, я закрываю глаза и считаю до пяти... или, до пол-шестого.

Сорокалетний Буратино,
С надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал Изя и открыл обменный пункт.

- Сёма, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Девушки, я сказал - правую!!!

-Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке?
У Вас сразу появится куча новых друзей !!!
-Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

- Сёма, как дела?...
- А что, ты уже знаешь?

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...

Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Маядзуко прогуливался по рынку и увидел знакомого продавца, работающего в мясной лавке.
- Здравствуй, мудрый Маядзуко.
- Здравствуй, мой юный друг.
- Тебя так давно не было, Маядзуко, куда же ты пропал?
- Я был занят медитациями и поиском духовного пути.
- А я, как видишь, не изменился, все еще работаю здесь. Не хочешь ли попробовать свежего мясо, странствующий монах?
Маядзуко увидел интересное мясо - оно было белого цвета.
- Быть может, ты знаешь, что существует белое и красное мясо, - начал мясник. Считается, что красное мясо полезнее, чем белое, поэтому оно и дороже. Но есть один сорт, который лежит перед тобой, являющимся белым мясом, но гораздо ценнее и вкуснее красного. Возьми, попробуй кусочек.
Маядзуко отрезал ножом небольшой ломтик и попробовал. Такого он не ел ни разу в жизни, был очень вкусно.
- Что скажешь, Маядзуко?
- Україна це Європа.

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так!

- Джонни, какой провод резать: красный или черный, черный или красный…
- Петро, ми просто крадемо кабель…

Пьяная еврейская девушка звонит своему бывшему и сбрасывает.

После регистрации на Острие, на почту стал приходить спам, с предложением увеличить чувство юмора.
©zero77

- Ты морячка я моряк, с ролевыми все ништяк!

Увидел свой анекдот со словом "(екс". Учитесь шарить мат, ц..цики!

В России запретили материться. Такой подлянки крымчане не ждали.

Всегда удачный ответ - это вопрос.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.