Анекдоты

На похоронах трудовика гроб несли два крепеньких мальчика.

Продолжается поиск слова «поделиться» на иврите.

Довольно копейки считать год о­т года! Стань депутатом - вору­й у народа!

У всех острийцев в профиле висит аватарка, а у кергиза стоит...

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Объявление: «Срочно требуется художник для оформления дембельского альбома министру обороны Украины ».

Там, где комар носа не подточит и мышь не проскочит, легко может проломиться слон.

Жене челку сделали слишком короткой, она возмутилась, на что парикмахерша ответила:
"А Вы брови поднимите вверх и хорошо будет"

У меня с детства депресняк! Я ещё с роддома плакал...

Вот захожу я как-то в кучу
Читаю пост - "Ого, ништяк!"
И грациозно так пятерку:
Хуяк...

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли??? У тебя регистрация в ЗАГСЕ через два часа!

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

как Афродита в море пены
ты руки поднимаешь ввысь
и грациозно так об ванну
еблысь

Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.

Не анекдот просто вопрос. Вы тоже ржете над смешными анекдотами аж забыв поставить оценку и потом ищете его чтобы исправить свою ошибку?

Скакала ли ты на ночь, Ефросинiя?

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут! (с) Будильник

Ностальгия - это желание встать на те же грабли в том же месте.

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма..."

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.

Хорошо, когда человек любит свою работу.
Этого человека я знаю.