Анекдоты

Любовь химера, жизнь - Интернет.

Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Сидит Янша, с телефона Острие читает. Жена заглядывает через плечо:
- Чего читаешь?
- Анекдоты от точки.
- А что вверх ногами?
- А какая разница?

Ум, как бюст - нужно иметь, но не нужно выпячивать

- Учись – не учись, меня все равно не возьмут в Голливуд, потому что я чёрный!!!
- Панкратов, успокойся! Вовсе не из-за этого!!!

Объявление.
«Театр Романа Виктюка выдает справки, освобождающие от армии».

- Ей было скучно и я пытался как-то развлечь её. Купил билеты в Большой театр в императорскую ложу
- Не ложу, а кладу – он был немного провинциален для меня, коренной бакинки…

Бременским музыкантам:
- А вы все, прямо, из Бремена?
- Нет, петух – гамбургский.

В Монголии прошли традиционные праздничные слухи по поводу счастливого будущего.

в доме растет мужчина!
какой диалог сейчас был!
- Мама! Почему ты все переложила у меня на столе!!??
- У тебя был там такой беспорядок! И я решила тебе помочь...
- Ну и что, что беспорядок!! Зато теперь я ничего там не могу найти!!!

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивно-математический: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

- Так, Сидоров. Объясни нам, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Хорошо разговаривать с самим собой...
И вопрос понятен, и ответ — очевиден!

сейчас общался с приятелем
давно чего то не созванивались
Спрашиваю:
- Как там твои девочки?
(у него две дочки)
Количество не увеличилось?
А как раз до того мы про его работу разговаривали - у него небольшая фирма в сфере консалтинга, штат - 2-3 человека и тоже девочки!!!
И слышу в ответ:
- Нет, количество не увеличилось, даже уменьшилось...
Я в легком шоке!
- Что случилось?????
Ответ впрочем все расставил по своим местам
- Да вот пришлось одну уволить...

Женщины так последовательны в своём непостоянстве, что просто не успеваешь успевать за их желаниями!

В продолжение № 78189

козёл ты мне всю жизнь испортил
зарплату пропил гад убью
чего сопишь не дуйся милый
люблю

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

В рамках сближения науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его.

Здоровый образ жизни - какой то нездоровый образ.

Вчера я вылетел из Шереметьево, а сегодня оказалось, что я вылетел с работы. Слово, вроде, одно и то же, а результат какой разный!

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".