Анекдоты

В разводе виноваты оба. И жена, и теща!

Только у травы есть крылья -
С ними не боюсь я высоты!
Бака-бака-банг, дор у'йнанг....
Ой!

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.
— Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой.

Ко мне спустилась муза,за ней явился муз.

Один мужчина всю свою жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А на днях выбросился из окна. И всё равно падал он медленнее, чем рубль..

"Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде.

Иду я домой как-то вечером, неожиданно передо мной вырастает ТЕЛО и, шатаясь, вглядывается в мое лицо. "Ну все, - думаю я. - Вот теперь пьяное-помятое приставать начнет. Тяжело хрупкой барышне одной в мегаполисе по вечерам". Тело, между тем, продолжает меня разглядывать, я уже думаю бежать, как вдруг он выдает:
- Антон?!

сегодня гонял в область за 150 км, с утра, не на своей, а на грузовике, там пассажирское сидение переделано под спальное место, чисто по-русски, фанера с паралоном... бля, за 300 км жопу отбил так, как будто в детстве мячом за проигрышь распинали, приехали, свою машинку забрал со стоянки, лукс, супер... а теперь платная идея для автосалонов, машинки для тест=драйва держать километрах в нескольких, и подвозить туда клиентов на ГАЗ-69, уверяю, продажи резко увеличатся.

О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина!

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

- Зяма, чего ты кислый такой?
- Да у меня нет настроения.
- Нет, когда я виходила за тебя замуж, я конечно знала что у тебя многого нет. Но чтоб настолько!

Утром из китайской печеньки с предсказаниями вытащил: "Новые горизонты откроются перед Вами".
Вечером шеф сообщил мне об увольнении...

Что лучше? Опоздать и выйти на станцию раньше, или поторопиться и выйти из поезда позже.

Каждое утро просыпаюсь с надеждой, что человечество поумнело, а потом читаю ленту и кучу - нет, все ОК.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

В советские времена был такой деликатес - свиная отбивная, видимо, свиньи тогда отбивались. Теперь его нет, видимо, перестали отбиваться.

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

Ведущая программы “Спокойной ночи малыши”, Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

Чтобы решить шахматную задачу, нужно найти самый дурацкий ход.

— Девушка, у вас муха на попе.
— Ебет?
— Нет, просто сидит.

Вы на меня кажись в обиде
Велели больше не звонить
Я приношу своё большое
И глубочайшее насрать

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

Лень начинается с утра
И продолжается до ночи
Она спасает от труда...
Но как-то утомляет очень.