Анекдоты

Министр финансов ожидает укрепления рубля, а рубль отставки министра..

Говорят, Лиска училась танцевать танец живота. Но бросила, потому что на живот все-равно никто не смотрел...

Предлагаю законодательно запретить изображать у себя на лице брови женщинам без диплома о высшем художественном образовании...

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

- Почему тебя выгнали из духового оркестра?
- Оказалось, что духовное ружьё - это не инструмент!

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила..

Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом заявляет:
- Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!!!

Только что двухлетняя дочка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка "Белоснежка и семь гномов")

И тут до меня наконец-то дошло почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..

- Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
- Я думал, у тебя для этого есть я.
- Нужен был кто-то меньше и слабее.

А может быть, всё-таки сказать правду
Классический театр начинается с искусства, а коммерческий - с кассы.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Есть у меня такое мнение
Ремейки, апгрейды и прочие вариации отличаются от креатива тем, что высасываются из прототипов, а креатив их в себя всасывает.

— Вам какой чай, черный или зеленый?
— А мне все равно, я дальтоник.

Киргиз безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлён не меньше -
В его норе сидел киргиз.

-А вы знаете, что прошёл Чемпионат Мира по танковому биатлону? Участвовали 12 стран. Ездили, стреляли. Плавали, летали танки...Я смотрел - просто ужас!
-А американцы приезжали?
- Нет. Они к нам не приехали. Поэтому все 12 стран решили, что на будущий год поедут к ним...

Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Все-таки москали посмели на нас напасть...
- Это не москали, это немцы!

Рубль достиг дна, и начал копать!

Идеальный способ избавиться от непрошенных гостей: поставить вместо дверного звонка/домофона купюроприемник.

Многие люди очень боятся высоты... Но только не я! Я боюсь ширины.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.