Анекдоты

На лавках под окнами многоэтажки расположилась какая-то гопота. Бухают, орут орут матом, музыка включена на всю катушку...
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопникам:
- Эй, дебилы, бля! А ну-ка, свалили отсюда!
На лавках резко наступает тишина. Потом раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, блядь, я! А это, блядь, кто там пиздит?!
- А это, бля, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, бля, так материться научил?!

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что, бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Во время полёта на Ту-154 у стюардессы вывалился двигатель из лифчика.

- Алло, Боря, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё... Ой, простите, я, кажется перепутала телефон!
- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.

В старом офисе в солнечные дни температура в моем кабинете поднималась до 28 градусов.
Сегодня в новом своём кабинете зафиксировал 31 градус.
Чую, что в следующий раз будем переезжать сразу в городскую баню...

Я не знаю, пришлось ли моим современникам пахать, как папе Карло, но буратин они настрогали - мама дорогая...

хоть и запретили курить в общественных местах, но это полдела. Теперь бы еще бы запретить в общественных местах болтать по телефону!

Между мыслями «Я бы на ней даже женился!» и «Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?» — одна ночь.

А может, Страшный Суд квалифицирует самоубийство грешника как явку с повинной?

Есть две категории людей. Одни следуют заранее намеченному плану, не обращая внимания на обстоятельства. Это упорные люди, обычно называемые долбоебами. Другие считают, что главное в жизни приспособиться, они мудаки.
Мдя, выбор невелик.

В Думе в первом чтении были приняты два закона: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками...

Ученые доказали, что бога нет.Глядя на то, какой бюджет выделяется науке...

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

А.В.Суворов: Смелость города берёт!
В.В.Путин: Вежливость берёт целые регионы.

Когда-то девушками называли юных девственниц. Потом добавили молодых незамужних женщин. Далее в это число вошли молодые замужние дамы, начиная с гламурных (беременные, в том числе). На наших глазах верхняя граница возраста "девушек" быстро повышается. Оставьте же хоть что-нибудь следующим поколениям.

Идёт мужик с ружьём. Сосед его спрашивает:
- Ты куда, охотничек?
- Зайцев пострелять.
- А чего не в лес, а на станцию?
- А в электричках их больше, и они крупнее...

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в Инстаграме, почувствовав кризис жанра...

В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? – бранилась воспитательница. – Пойми одну простую вещь – в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьванна, - вежливо отвечал маленький Максим, – я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал – ровно через двадцать минут он проснётся…

Старожилы помнят, было время, когда "прилегла соснуть" означало вздремнуть.

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

Сын смотрит советское кино 70-х годов и говорит:
- Отец, оказывается, русские сами дома и заводы себе строили.

Я дурью не маюсь, я ей наслаждаюсь.

Я дурью не мучаюсь, я ей наслаждаюсь.