Анекдоты

После Пасхи разговаривают двое: — Ты на Пасху красил яйца? — Нет, я же неформал. Я киви брил.

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

Челябинские мужики настолько суровы, что на Пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе — в синий, прищемив дверью.

Римейк на N69169,из 90-х

К новому русскому приходит дочка и говорит:
– Папа, я выхожу замуж.
– Как?! За кого?
– За попа...
– Че! Ты совсем сдурела?
– Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
– Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
– Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
– Бог поможет...
– А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
– Бог поможет…
– Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
– Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
– Ну как, пап, тебе мой жених?
– Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Был на баскетболе, не совру,
И такое вынес впечатление:
Видел двухэтажную игру,
Слышал трехэтажное боление.

Побывал на открытии одной выставки. Следует сказать, что открытие зонтика намного интереснее.

Мужчина - система самонаводящаяся.

Тамара считала, что мужчина должен быть самодостаточным, поэтому никому не давала…

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом…

Cегодня любую версию начала войны так проверяют на вшивость, что ей лучше быть правдивой.

"Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца"

Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.

В Таиланде все женщины - проститутки, но не все проститутки - женщины.

Повесил в кабинете на двери Дартс,сразу все стучатся,все ждут разрешения войти,мля!

Дабы получить конкурентное преимущество над Airbus, Boeing стал комплектовать свои самолёты не чёрными, а афроящиками...

Найден неизвестный фильм ужасов Дэвида Линча «Фейсбук – голова-книга»

Немцы – сделано в Германии.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

— Мы так и будем сидеть у стойки бара, бухать и обсуждать, какие все стрёмные вокруг?
— Ну да, мы же пришли веселиться.

Если кролика не кормить неделю он может съесть удава. Если его ещё на это время отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не съели..

Старый,но в бояндексе не нашёл)))

Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечё и говорит: - Тогда ты переспишь с ней ещё раз!

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая жена мужу, держа телефон.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от квартиры и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон внутри всё звонил и звонил. Доставая из кармана ключ, я рассыпал мелочь. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой об урну и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!

- Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
- Хм! Вот, держите рецепт.
- Что это, доктор?
- Купите набор ножей. Роняйте по одному в день.

-Зачем ты смотришь по обеим сторонам?Здесь же одностороннее движение!
-Это Россия!!! Я бы еще и наверх посмотрел!!!

Маленькая девочка плачет сквозь сон. Мама:
- Доченька, что с тобой?
- Мамочка, мне кошмар приснился.
- Какой?
- У меня выпала шоколадная конфета... И на неё наступили…

Мужчины на грани войны... Оба средних лет, синещёкие, красноносые, в потёртых китайских куртках наступали друг на друга, потрясая кулаками. Ничего особенного, если бы один не выкрикнул:
- А я говорю, щас такое уже не носят!