Анекдоты

В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? – бранилась воспитательница. – Пойми одну простую вещь – в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьванна, - вежливо отвечал маленький Максим, – я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал – ровно через двадцать минут он проснётся…

Старожилы помнят, было время, когда "прилегла соснуть" означало вздремнуть.

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

Сын смотрит советское кино 70-х годов и говорит:
- Отец, оказывается, русские сами дома и заводы себе строили.

Я дурью не маюсь, я ей наслаждаюсь.

Я дурью не мучаюсь, я ей наслаждаюсь.

Человек портит счастье, если переживает его один.

Д.С. Лихачев

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал.

Для чего нужна женщина мужчине?.. Для того, чтобы о ней не думать... Заниматься другим можно лишь тогда, когда у тебя с любовью всё в порядке.

Во фразах "Мы же на Ты" и "Мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Муж дал жене денег и попросил купить то, что сделает её сексуальной в его глазах!
Он никак не ожидал, что она придёт домой на веселе!

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Валерией Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Давайте радоваться все
с улыбкой на лице!
Христос воскрес! Во всей красе —
в одежде и венце!
Воскресли все его места,
и что всего важней —
воскресла пазуха Христа,
а я живу за ней!

Когда Господь наделяет человека одновременно умом, красотой души и способностью убеждать - это есть такой редчайший пиздец, что в иных случаях Господь его даже усыновляет.

- Милая, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, ходили с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи... И тут пришел кабан!

Всё ломается: чувства, люди, штопор.
Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Я не грущу - я просто заебался улыбаться.

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

На Пасху зашел в церковь - предлагали кушать Тело Христа и пить Кровь Христа. Балдею от этой секретной секты зомби-вампиров...

После Пасхи разговаривают двое: — Ты на Пасху красил яйца? — Нет, я же неформал. Я киви брил.

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

Челябинские мужики настолько суровы, что на Пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе — в синий, прищемив дверью.