Анекдоты

в ответ на пост " Я всем даю..." Тилля Улленшпиггеля...
анекдот....
Тилль Улленшпигелль всем дает.....

Недалекое будущее.
Звонок, жена берет трубку.
- Здравствуйте, Андрей дома?
- Нет его, но его айпи 212.106.ААА.ВВВ.

Внук Жака-Ива Кусто побил мировой рекорд по пребыванию человека под водой. Человек потребовал расследовать факт нанесения побоев человеку под водой и привлечь драчуна к ответственности.

К бухающим лётчикам - приходит белка-летяга.

- Я всем даю...
- Ну хоть что-то...
- Везунчик!
- А скоро зима...

Став ассоциированным членом Евросоюза, Украина потребовала, чтобы в России немедленно сменили президента, признали украинский язык государственным и доплачивали ей за то, что она пользуется российским газом.

Футболисты тупые - они в течение 90 минут гоняются по полю за мячом, потом они бегают за ним ещё 30 минут и только потом бьют пенальти. А ведь на самом деле гораздо проще не потеть понапрасну, а выйти и сразу бить пенальти.

Я не грустный, я - трезвый.

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

«Аргентинский болельщик скончался от сердечного приступа во время матча Аргентина – Швейцария».
Глядя на игру российской сборной, только набухаться с горя можно.

По ночному клубу шатались злые и пьяные группы молодых людей, но вдруг все изменилось,заиграла музыка, это пьяный Диджей Вася Глюк - опа-опа-опаздал на работу на два часа!

- Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Цитаты великих людей: «Подчинись, или окажешься на улице». ©Юрий Куклачев.

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...

вы мне стихи свои читали
бубубубу бубубубу
а пушкин медленно вращался
в гробу

раз в четыре года смотреть футбол "под пиво" может стать причиною алкоголизма.

Умные люди - носики прячут. Не лезут, не врут, о других не судачат. На умных людей, даже рифма сложнее. О глупых, извольте, пишу как умею.

ну я понимаю - борьба за чистоту языка, культура речи.... Но как можно было запретить слово "пиздец"???!!
Его ж и заменить то нечем! Вот тут депутаты явно погорячились!

это мне одному кажется, что эти события связаны - запрет мата и вылет нашей сборной с чемпионата? Похоже депутаты что-то знали...

от "легкой небритости", до "до запухшей небритой рожи" - три дня запоя.

У России теперь есть Крым, а у Крыма - вся Россия, от Магадана до Чукотки. Отдыхать да отдыхать.