Анекдоты

Счастливый брак - это такая мина замедленного действия, у которой остановились часы.

В новостях:
Палата представителей Конгресса США одобрила план, предусматривающий вооружение и тренировку умеренной сирийской оппозиции.

А через полгода после того, как их натренируют и вооружат, они почувствуют себя халифами, и начнут резать американцев...

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Цитата из лекции, дословно):
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

Путин проснулся, умылся, выпил кофе, напал на Украину, погулял с собакой...

Смех удлинняет жизнь, но укорачивает карьеру.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Доколе считать Британию Великой? Просрали Индию, Канаду, Австралию и три чемпионата мира по футболу. Так нет, теперь имеют шанс Шотландию просрать.

Не комлексуйте по поводу состояния здоровья. Вот у меня вазомоторный ринит, а мне начихать!

Должна ли Шотландия быть независимой?:
1. Да.
2. Нет.
3. Кого ебет чужое горе.

Особенно легко быть верным супругом после того, когда потрахаешься.

Понедельник - самый хуёвый день в моей жизни на этой неделе.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Старый английский лорд приходит к врачу.

Омск - это Вольтск деленный на Амперск

Во имя овса, сыра и свиного уха алюминь.

Как-то Крылов гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг... его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем... На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: "Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?" - "Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение",- и дает ему листок. "Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра". Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом.»

Госпожу Белладонну звали так из-за её пристрастия к настойке из белладонны. Настойку развозил дядюшка Чпокус на своём фургончике. И вот она её как примет, так у неё и миллионы в саквояжах, и цирк, и поросята разговаривают.

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

Данч.


1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это ХУГО БОСС, CОВАЛЛИ, ГУCCИ. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится.
Там всe на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слeзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живeте с тeщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живeт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьeт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всe лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суeт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдeте большего количества древностей, причeм этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всeм этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!

Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и чеснок против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно!

Есть ещё в Незалежной порошок в порошеницах, колы в коломойницах и яйца в яйценицах.

Который раз убеждаюсь, что просто гениальной была мысль назвать собаку именем любовницы.

Я каждый вечер пишу долбаные отчёты по работе.Жена что-то там шьёт на машинке.У каждого своё , но общее одно-ни дня без строчки

Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка...

Ни фига себе, вот это пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— Извините,а вы точно гинеколог?