Анекдоты

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Подарю снег недорого.

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!...
- Сделаем! - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
Теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-"девятку"!

В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
- А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
- (философски) Я и страшнее вещи видел...

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити-шоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Когда правительство просит затянуть пояса, почему то возникает желание затянуть им галстуки...

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав! Говнодав!" - вопил и приветствовал героя восхищенный народ...

- А че мне нужно сделать чтобы принтер заработал?
- Для начала нужно купить пиво, кальмаров и презервативов, потом позвать меня
- Ты будешь наливать пиво в презервативы и купать там кальмаров?

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

Ученые установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Магазин «Чакры». Мы открылись!

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает.

Эта мысль не даёт мне покоя.

Странная закономерность - чем выше курс доллара и евро, тем меньше анекдотов на Острие! Видимо, их здесь за валюту постят.

Очередной раз порадовала граммотность рекламщиков:
"...а детей ждут бесплатные новогодние подарки!"

Лучше рука в небе, чем синица в журавле (с) В. Кличко

- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

Вакансия: дворник. Основные требования: знание программы 1С двор-магазин.