Анекдоты

как известно, сейчас запретили курить в барах, ресторанах и тп.
говорят, в ресторанах делают специальные курительные комнаты, где можно не только курить, но и заказать туда еду и питье! Так в чем проблема? - расширить курительную комнату до размеров ресторана! И никаких проблем!

вот что удивительно - почему мы говорим "будь здоров!" тому кто чихает, а не тому кто кашляет?

У женщины две главные потребности - нужно с кем-нибудь поговорить и с кем-нибудь не разговаривать.

Запись в дневнике у сына: «Ваш сын слишком любит девочек, примите меры… .»
Ответ: «У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!»

Средство № 1 от геморроя в мире – благоразумие (теперь в новой упаковке).

В антикафе можно, съев антиеду, расплатиться антиденьгами, сделав официанту пару антикомплементов.

Машинисты шведских электропоездов переоделись в юбки, потому что носить шорты им запретила администрация транспортной компании.

Есть предложение ограничить использование русского языка в России. К примеру запретить его в во всех рекламах, заменив на украинский или турецкий.

Говорят сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!".
Это всё фигня! Сложнее всего сказать начальнику: "Плевать мне на вашу сраную работу! И как человек вы говно!"

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Сценка на рынке
Возмущенная продавщица говорит:
- Молодой человек, вы берете товар или нет?!
- Я ниибиру.
- Че?!
- Я прилетел с планеты Нибиру.

Три мифа о тамбовском гусе, которые вы знали, но боялись спросить:
1. Тамбовский гусь енотовидной собаке не товарищ.
2. Тамбовский гусь не сразу стал тем, что он есть.
3. Похвальба даже тамбовскому гусю приятна.

Нет ничего лучше, чем встать до рассвета солнца, прийти на пляж и лечь спать.

Кто сегодня не зевал, тот не патриот.
(с) Byram

- Милый, может быть, ты будешь мучить кого-нибудь другого? - Нет! Я уже выбрал тебя.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, умным, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрпризом!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…

Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет… Сижу, пришиваю обратно…

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Мне папа рассказывал, что раньше наши лучше играли в футбол. Правда, футбол тогда был чёрно-белым, а люди ещё верили в Коммунизм.

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с зоны вышел.

Если делать нечего - открой синичку.ру и проголосуй за свои анеки заново!

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. «Матрицу»… «Звездные войны»… «Терминатора» можно…

"В.В. Путин посетит следующую игру сборной России на чемпионате мира" Вазелина им не давать!

Министр иностранных дел Украины Андрей Дещица отправлен в отставку...
Допизделся.