Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

14:01
Рождённый дважды-теперь пристегивается.
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
447
У Миши были сани. Маша и Петя сели на сани.
— Вези сани, Миша.
А у Миши силы нету. (всю ночь пил Миша)

Толстой Л.Н., «Рассказы для маленьких»
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
1.65K
Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"
Читать дальше
-5
-3
-1
+74
+1
+3
+5
860
13:19
Как же приятно затянуться электронной сигаретой после виртуального секса.
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
413
12:13
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
275
12:12
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, бля, над Парижем полетать!
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
296
Гринпис держит в строгом секрете ту истину, что каждый человек уже своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.
Читать дальше
-5
-3
-1
+47
+1
+3
+5
308
Немного эстонизма:
Что бы на Олимпиаде взять три золота по биатлону — надо иметь партизанские корни!
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
629
- Санта Клауса заказывали? - Дедушка, да ты охренел совсем - 3го ИЮНЯ!!! - А что я? Олени понесли.......
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
318
Вчера курил во дворе на лавочке, подошли менты, говорят - вы попали, молодой человек. Десять минут объяснял им разницу между моим двором и общественным местом. Ушли злые, но с языками в жопках.
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
836
— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!
Читать дальше
-5
-3
-1
+49
+1
+3
+5
330
- Почему вы ушли с предыдущего места
работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от
меня устали.
Читать дальше
-5
-3
-1
+87
+1
+3
+5
359
Командир воинской части отправил рядового Сидорова на гауптвахту за то, что тот не отдал ему честь, когда он застукал его с рядовой Бибиковой. А рядовой Бибиковой присвоил звание ефрейтора за то, что та отдала.
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
713
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
463
07:57
На день рождения Степана Готовить Лене было лень ..... Но свечку всё-таки воткнула ... в пельмень.
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
534
07:37
Послали гонца, вернулся с бабaми,а водки все равно не хватило!
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
317
07:30
Во Франции назначили дату проведения натурал парада. От России обещал приехать натуральный блондин.
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
287
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
310
07:14
За стенкой громко раздаётся: "О, йа фантастиш, дас ист гуд!" А мама с гордостью про сына: "Немецкий учит, молодец!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
449
Женщину привлекают мужчины с достоинством, соразмерным её самооценке.
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
351
Не стоит мучиться угрызками совести.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
377
- Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
400
- Доктор, что вы делаете?! Разве гелий устранит боль?!
- Нет. Но орать вы будете ржачно!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
473
Разговор с маленькой девочкой: - А как тебя зовут, красавица? - ЕВА... - А как ласково тебя называют родители? - РЁБРЫШКО...
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
322
В команде России по футболу нет ни одного южно-корейца и американца. Как они собираются выиграть ЧМ?
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
510
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.