Анекдоты

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу Не приняла земля русская ног татарских.

Если меня спросят: "Что в жизни главное, карьера или любовь?" - я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

смотрю индийскую порнуху
герой танцует и поёт
проходит час я сердцем чую
до секса дело не дойдёт

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

К N 67688.
Из письма в женский журнал: "...как узнать,изменяет мне муж или нет?" Ответ: Элементарно! Посмотрите,есть у него куй или нет"

От нефиг делать вбил вопрос:
- Пришел пиздец?
Гугл мне оптимистично выдает:
- Пришёл пиздец - встречай с улыбкой.

Это очень важно — иметь человека, причем регулярно.

С форума кошатников:
(выбирает стиральную машину в интернет магазине)
— О, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз — 5 килограмм.
— Ну отлично. Маленького ребенка или кота можно постирать как раз.
— А кота-то зачем?!

ххх: как говорил стивен сигал - на кухне я не поедим!
ууу: Ну, если на кухне ты - то конечно не поедим)
ххх: не победим...

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю еду и выпил всю кошачью воду. Наш котяра - флегма редкая, но после этого очнулся от благостной нирваны и поглядев на это, залез на стол и стал наблюдать за полудурковатой шавкой с интересом профессионального психиатра.
Барбос, тем временем, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку со всеми, пытался отгрызть ножку у стола, чтобы добраться до кота, с явным намерением его изнасиловать. Когда ничего из этого не вышло, изнасиловал все ноги под столом по-очереди, а в конце проблевался.
Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк - и одинокие сорокалетние женщины

десять гудков в телефоне...
Какая разная может быть реакция:
- Ну че звонить???!!!! Не беру трубку значит занята!!!!
- Ну вот немного не подождал, гад - только я дотянулась - а уже короткие гудки!
- Да??? Ты звонил??? Долго? А чего я не слышала?

-Вы мне на ногу наступили.
-И чё?
-Знаете, мне кажется, что вы злоупотребляете моим, стоическим терпением...
-А-а! Глаза! Пальцы!!
-...моим неколебимым спокойствием...
-А-а!! Мои уши! Рёбра!! Нос!!!
-...моей врождённой интеллигентностью...
-О-о-уууу!!! Яйца-аа!!!
-...и бесконечным миролюбием!
-А-аааа!!! Позвоночник!!!
...................
-Извините, до свидания. И не лежите здесь долго в такой нелепой позе на холодном - простудитесь.

Стоило Красной Шапке появиться в ленте, тут сразу Петроборис, Юджин, Петроборис! И между прочим, Петроборис два раза...

Красная Шапка: - У соседа из одежды был только аккордеон.
Trahtibidoh: - Бесполезнее секса с презервативом только секс с музыкой!
Zero77: - Баяяяяннн!!!
SV72: - Все мы музыкально озабочены.
березка: - Да!

Сидят как-то Вован с Димоном, играют в шахматы. Димон сделал ход Е2-Е4 и перевёл время. В ответ Вован сделал ход конём и перевёл Крым.

С возвращением Насти колонка "Кто онлайн?" стала заметно длиннее.

Дверь открылась... На пороге стоял сосед... Из одежды на нем был только аккордеон...

Секс с презервативом - совмещение неприятного с бесполезным!

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

Женился! Жена - золото! 65 кг золота! Через 10 лет - 85 кг. Через 15 лет - 105 кг. Это проценты набежали.

Верность - это промежуток между двумя изменами.

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!