Анекдоты

У Курбана Бердыева был помощник Мацюра, отвечал за разбор игры соперника. Однажды перед матчем с «Амкаром» два часа рассказывал команде об игре Лаврика: как тот открывается, передачи отдает. Мол, действует в стиле Гаттузо. Бердыев тоже сидел-слушал, а потом не выдержал и говорит: «Лаврик – футболист хороший, и мы все его уважаем, но против нас он играть не может – перебор желтых».

Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят!!!!!
А в упряжке два полярника бегут взмыленные!!!!!!!! Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!!!!!!!!!!

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

человек, стоящий в очереди к банкомату перед вами, как правило тупой.

давно я рассказывал эту вещь, а прочитал бастиндину историю про тупого пиндоса и вспомнил по-новой.
после первого курса я практику проходил на трубопрокатном заводе, там была такая история, лежал лист железа на деревянных прокладках, размером метра три на четыре, и толщиной наверное сантиметр и в нём отверстия диаметром по2-3 сантиметра, вот один мужик вызвался на спор в отверстие яйца засунуть, зачем? хороший вопрос... просто так, ну и отверстие то выбрал посреди листа, ну и протолкнул яйца туда по одному, там они благополучно разошлись в стороны и их заклинило... обед кончился, народ идёт со столовой, мужик лежит последи листа железа, накрыт фуфайкой... вариантов освобождения\ было много, но все предполагали использование автогена, мужик не соглашался, ну потом додумались, кран-балкой приподняли лист и один кореш залез под лист и аккуратно протолкнул яйца по одному обратно...

Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все - можно, можно..

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!

человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня.
Его застирывает насмерть
Родня.

Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем
его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии...
ну да ладно.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском
НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно
было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он
наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой
тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга,
который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич,
слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку
КВНа притащил, а?"
Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю
степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и
принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет).
Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и
спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему
слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит
КАРТИНУ...
Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом -
провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной
схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
И ВСЁ РАБОТАЕТ.

30.09.14. Сообщение от ополченца с позывным "Зубр".
"Если бы это было не со мной - не поверил бы! Итак. Степень небритости ополченцев ДНР все представляют - бородам можно завидовать! Но... бой в районе аэропорта, начала работать артиллерия. Первая мысль: "палят и свои, и не свои, кто попадет? - укрыться в окоп" - и парень прыгает в первый подвернувшийся окоп, как ему показалось, достаточно безопасный. Скатился, поднял голову и увидел 6 представителей армии украины, которые сидели в этом окопе. Почему они не стреляли, когда бежал? Резонный вопрос - головы из окопа боялись высунуть - такой был огонь. Увидел 6 солдат противника, и тут подсознание вслух само выдало: "Аллаху Акбар!", причем ОЧЧЧЕНЬ громко! Не прошло и секунды, как окоп был пуст! Невзирая на шедший сумасшедший обстрел! Как корова языком слизала. Человек с бородой, смуглый (солнце летом было не щадно), в форме, "АЛЛАХ АКБАР"! Теперь я начал особенно ярко понимать, откуда у нас чеченцы. У нас ВСЯ АРМИЯ сплошные "чеченцы". Полагаю, самое страшное для укр армии оружие!"

- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться.

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то куйня и рожать стали бабы...

Если вы, придя в государственное учреждение, вкрадчиво поприветствуете высокопоставленного чиновника словом "Шолом"... это очень ускорит решение вашей проблемы.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций…

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая женщина – ещё и с детьми!

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!"

Как несправедливо
Обсуждают блядки:
Что для куя норма -
Бешенство для матки

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени.

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

Как можно в чай макать печенье?
Позвольте, это моветон!
А кто макнёт, тот некультурный
ГОНДОН!

Москва. Кинотеатр «Космос». Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

После сорока осознаешь, что выражение «пердун старый» употребляется не в переносном, а в буквальном смысле.

- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой нах... роман?! Ты же сварщик!
- Нет, это невыносимо!

Изумлённый возглас мужа:
- Ох, ничего себе!
- Жена: Что случилось?!
- Ничего, очки протёр..