Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Объявление:
Всем участникам демонстрации собраться для разгона у Министерства внутренних дел
Читать дальшеВсем участникам демонстрации собраться для разгона у Министерства внутренних дел
Что это за угроза: "Смотри у меня!"
Сам у себя смотри, извращенец!
Читать дальшеСам у себя смотри, извращенец!
В тёмном склепе у открытого гроба возятся трое. Тот, который с факелом, наклоняется пониже, вглядываясь и с тревогой спрашивает:
-А вы уверены, господа, что мы правильно ему кол забиваем? Он ведь всё-таки просто вампир, а не педераст!
Читать дальше-А вы уверены, господа, что мы правильно ему кол забиваем? Он ведь всё-таки просто вампир, а не педераст!
Уж полночь близится, а пятницы всё нет.
Читать дальше
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Клал я на вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! .
Читать дальше— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. — Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Клал я на вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! .
Из-за экономической ситуации на Украине сотрудники передачи Орел и Решка ищут по всему миру заначенные бутылки.
Читать дальше
Приходит мужик к логопеду:
- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!
Читать дальше- Здрахуйте!
Врач:
- До хуйдання!
- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.
Читать дальше- Да Вы расист! - обиделся Обама.
Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.
Читать дальше
Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.
Читать дальшеЭто всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.
Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.
Читать дальше
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
Читать дальше
Российские учёные доказали, что лежать утром в тёплой постели и никуда не идти - полезно для здоровья.
Читать дальше
Маша бросила наркотик,
Подобрал наркотик котик,
И теперь обдолбыш-кот,
Радугой красивой срёт.
Читать дальшеПодобрал наркотик котик,
И теперь обдолбыш-кот,
Радугой красивой срёт.
Жизнь всё расставит на свои места, а некоторых в эти места ещё и засунет
Читать дальше
- Никто в мире не видел Россию такой прекрасной, как Путин.
- А он-то не знает...
Читать дальше- А он-то не знает...
Наиболее дружелюбная форма поединка: анекдот на анекдот.
Но за кого выступит Дмитро?
Читать дальшеНо за кого выступит Дмитро?
Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Читать дальше
Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей
Читать дальше
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
Читать дальше- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
Если мужчина переспал с женщиной, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить на Острие.
Читать дальше
что если однажды гугл будет удален и мы даже не сможем прогуглить что случилось с гуглом?
Читать дальше
В баре:
- Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
- Один хуй - недолили.
Читать дальше- Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
- Один хуй - недолили.
Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через лавочку у подъезда.
Читать дальше
Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто-то путал буквы, от кого-то пахло чесноком, кто-то мог обоссаться прямо на уроке.
Читать дальше