Анекдоты

Я решил стать сыроедом. Больше всего мне нравится Чеддер.

У меня есть мечта: поучаствовать в открытии нетронутой гробницы фараона. Представляете, я захожу с исследователями в гробницу впервые за 4 тысячи лет! А там как раз для меня свеженькая, прохладная минералочка стоит – «Мнская -4».

Если вы запутались в своих финансовых расчетах, радуйтесь, значит, у вас есть деньги.

Что необходимо знать домохозяйке про инопланетиан:
1. Если он вдруг появился у вас на кухне, то не пугайтесь, а попросите его прочитать инструкцию к микроволновке или освежителю на всех языках – не теряйте свой шанс.
2. Пофлиртуйте с ним – наверняка вам этого не хватает.
3. Задайте ему с умоляющим видом самый глупый вопрос, на который вы способны, например – почему у этой вилки именно четыре зубца, а не три – это его должно задержать.

Оптимист пинок под зад расценит как массаж простаты.

СССР поставил во Вьетнам партию ракет "земля - воздух". Через некоторое время приходит телеграмма:
СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - САМОЛЕТ
Срочно собрали конструкторов, усовершенствовали систему наведения, отправляют еще одну партию ракет. Приходит новая телеграмма:
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - ЧУЖОЙ САМОЛЕТ

А вам не кажется, что слова "опасался" и "обоссался" не случайно так созвучны?

Фразы... (продолжение)

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Фразы, которые вызывают горькое согласие или смех со вздохом:

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж ПЛЯДЬ!!!...

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

- Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.( Аха! Особенно его огорчали папоротник и борщевик.)
 
Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это ...

Немой оператор Call-центра повысил прибыль телефонных мастерских в городе.

в песенке "В траве сидел кузнечик" в детстве мне было не совсем понятными два момента: Во-первых "совсем как огуречик"- щас то я понимаю что это про огуречный цвет насекомого. А в детстве я представлял этого кузнечика размером с огурец!
И второе - мне было непонятно при чем тут кузнец и почему его съела лягушка-монстр!

Удалить страницу - это как покрасить волосы.
Перемены в жизни без каких-либо перемен.

Я нашла смысл жизни. Теперь моя очередь прятаться.

Откроешь ночью холодильник
А там-оливки и хамон..
И шепот слева прямо в ухо
Камон!

на работе
Под конец дня приходит чувак и начинает что то длинно и занудно рассказывать
Вдруг ни с того ни с сего его рассказ прерывают вопросом:
- А у тебя шлепанцы есть?
Поскольку шлепанцы - это совсем не в тему, чувак на время замолкает... зависает... но отвечает
- Ну, есть...
- Вот и шлепай отсюда! И не мешай работать!

- Не ждите, пока она придёт к вам!
Женщина с ужасом:
-Старость?!!
Мужчина с ужасом:
-Теща?!!
- Она безжалостна и беспощадна!
Женщина с ужасом:
-Смерть?!!
Мужчина с ужасом:
'Тёща?!!
- Она опустошит вашу душу!
Женщина с ужасом:
-Свадьба подруги?!!
Мужчина с ужасом:
-Теща?!!!
- И лишит вас разума!
Женщина с ужасом:
-Новая коллекция осень-зима?!!!
Мужчина с облегчением:
-А-а, белочка!

-Не пиши ей больше.
-А ты кто?
-Я её лайкарь.

- А в России есть зелёные?
- Конечно есть! Сегодня прошелся по Тверской: Пушкин, Долгорукий, Есенин, Тимирязев, все зелёные! А самые зелёные - Минин и Пожарский.

Какая скорость у кирпича? сам летит? Или в тещу бросил?

День шпалопропитчика? А что, бывает и такой?
У нас в России все бывает, они пропили столько шпал.

На предложение профессора химии поставить 5 с натягом, студентка Маша дала ему в глаз.

Мытищинские лингвисты подняли проблему вымирания англо-мытищинского диалекта.

Ищу невестку для своей мамы... А я уже согласен на любую.

Представим теоретические темы форумов, на которых общаются домашние коты, кошки:
1. Пылесос - кому удалось победить это чудовище?
2. Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
3. Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
4. Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
5. Паркур в замкнутом помещении.
6. Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
7. Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
8. Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
9. Присутствие человека при родах. За и против.
10. Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
11. Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
12. Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
13. Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
14. 33 причины оставить попугая в живых.

Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной.