Анекдоты

Объявляю вас мужем и не ной!!!

У чужих жён мигрени не бывает.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

Чтобы ввести санкции против "Сбербанка", странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: одна нога сильно перекачана .

Блондинка пишет подруге SMS:
“Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, “Мартини” в холодильнике. Приезжай!”.
И по ошибке на сенсоре нажимает “Отправить всем”.
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.

Как говорил дедушка Ленин - %уйню нести легче, чем бревно!

- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да, есть, три года.

Чего там креативы. В Париже в центральном полицейском офисе пропало 50(!) килограммов кокаина!
Прикиньте картину - полицейские смотрят друг на друга, пожимают плечами, рожи у всех в порошке....

Любовь зла – полюбят и меня!

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана…А он забил их интеллектом .

Самое смешное в Куче, это когда твои креативы читают здесь, выкладывают на других сайтах, а кто-то потом с этих сайтов копипастит их сюда, в Кучу....

У неё был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

- Ты ведь женат? Слушай, познакомь меня со своей женой, я тоже хочу уметь дебилов себе в мужья находить.

‎- Слушай,а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать!
- Хорошо, зададим вопрос по-другому. Если я тебя трахну, меня не посадят?

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Это так мило - глоточек спиртного и ягодкой закусить!Всё должно быть культурно!Решил тоже попробовать культурно - пошел и взял - арбуз и литр водки.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею"...

Бывший футболист спился, но вспомнив слова тренера: "делай упор на технику" - продал телевизор.

- Где ты был?
- С друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет женскими духами пахнет! Я тебе хоть раз предъявлял?

Очень легкий бегун чихнул на середине стометровки и вернулся к началу дистанции.

Перед смертью не надышишься, но можно напиться.