Анекдоты

Диспетчер одесского такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека с Паустовского, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках с Поскота!
- Так я пилота этого самолета везу.

Ищу симпатичного мужчину, с горячей водой (!!!) для серьезных отношений на две недели.....

Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Мюллер:
— Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно

- Ух и посидели вчера!
- Дааа!!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...

Из новостей.

"Лукашенко рассказал, что сделал бы на месте Порошенко."
Лучше бы он рассказал, что делал бы на месте Януковича.

3 часа ночи. Лежу, и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро. Где-то внизу (а живу я на 6-м этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка, слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду, чем все это закончится. Вдруг слышу, как кто-то гремя дверью, выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев: «ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**!» Заснул в хорошем настроении, да и утром было, что вспомнить...

Ирония - это «пошел на%уй!» у интеллигентных людей.

Челябинские мужики настолько суровы, что жены вьют из них не верёвки , а колючую проволоку.

сижу вот на острие и думаю - то ли боянчег закреативить, то ли креатиф забоянить...

Тяпница. Навеяло.
Терпкий запах "Живанши"
Предвещает вечер бурный
Наибенюсь от души
От такой,я,мля,гламурный....

Давненько смотрю футбол. Вот как-то раз смотрю локальную игру. Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: «Слышно, как тренер подбадривает игроков ... команды»... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: «П-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы...»
Почему-то комментатор замолчал минуты на три...

Бабуля - бомжий одуванчик.

Иногда так хочется вернуться в прошлое — и как дать себе пиzдюлей!!!

1. Сходить в зоопарк, посмотреть на бандерлогов.

Жена мужу:
— Дорогой ,милый купи мне котика!
-Зачем?
- Я буду его ласкать, купать, кормить, спать укутывать.
Муж: — Мяяу!!!

Говорю мужу: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Милый уточни : я зайка или птичка?!..
Ответ: Ты рыбка.
Зашла в яндекс посмотреть что зимой делает рыбка... -Они перед зимой делают глубокий вдох. И лежат на дне, экономят...

Началось всё с того что 22 сентября в полицию обратилась девушка(возможно не единственная пострадавшая), утверждавшая что пыталась устроиться в фирму по организации досуга. Заполнив анкету на сайте, девушка получила ответное сообщение, что требуется проверка её навыков, прежде чем она будет принята на работу. Приехав по указанному адресу, девушка "расплатилась натурой", но работу так и не получила. По адресу, который сообщила пострадавшая, полиция задержала 30-летнего не работающего гражданина Иванова П.
Проверка показала что один из сайтов, приглашавший на работу «симпатичных девушек без опыта работы от 18 лет» был взломан хакером Ивановым П. Из признания задержанного следует, что не найдя никакого источника дохода на сайте, Иванов П. решил разнообразить свою личную жизнь.

Адвокат обвиняемого настаивает, что хакер не склонял девушек к близости, и всё было на добровольной основе. Прокуратура надеется найти других возможных пострадавших. Иванов П. отпущен под подписку, на время следствия.

Нельзя выбросить человека из головы!!! А из окна можно.

Под видом фотографий "Я с друзьями" африканские каннибалы выкладывают в инстаграм селфи с едой.

- Кандидат в депутаты верховной рады Владимир Рондин провел пресс-конференцию в зоопарке…
- А чего не в цирке?
- Ну ты скажешь тоже. Цирк перед выборами расписан на месяц вперед…

После того, как села за руль кроме украшений и косметики начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра незамерзайки.....

Василий из глубинки (времена СССР)после командировки в Москву приезжает домой в деревню Парашино ,мужики его окружили распрашивают о том,о сём.Один говорит :
- Сигареты с фильтром курил ?
Он отвечает (гордо) :
- Да !
И как ?
- А ерунда,фильтр искуришь,а дальше как Астра !

Жена на завтрак дала кусок чизкейка, ванильный пудинг и свежевыжатый ананасовый сок. Я едва не сделал селфи с едой и не выложил в инстаграм, а это тревожный симптом.
Чтобы выбить из себя эту дрянь, погрыз семечек, подтерся газетой и включил в машине диск группы "Лесоповал".