Анекдоты

Мужчина идет к врачу в одном случае, когда обломок копья между лопатками мешает спать.

тут кто-то интересовался куда едут бабуськи с дедуськами по утрам:
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и злые.

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

Чесноков: Слово "братья" - комплимент для сестер Уильямс

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы — говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться... !

Мэр Москвы пообещал помочь бомжам, сказал что построит ещё 3,5 тысячи километров теплотрасс и 2 вокзала!

Мы тут с мужиками на стоянке подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… Но кто ж нас пустит в город на танке?!

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.
Прэлэсно!

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно...

Племянник увлекается исторической литературой. Я ему на день рождения подарил книгу Рафаэлло Джованьоли "Спартак". Именинник повертел книжку и удивлённо произнёс:
- Я же за ЦСКА болею!

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо всё-таки пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь вообще без второго пилота..

Веселые истории в журнале «Я алкаш»Пара-пара-па,па!

Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.

Закрытая аптека не освобождает от ответственности.

У меня нет средств содержать совесть.

Монтовидор 19.12.2013 № 61105
Взятки наличными, в рублях брать не только патриотичнее, но и проще - объём бумаги, как ни странно - меньше.

Виновен!

Дочке было три годика. Собрались в зоопарк.Теща испуганно:
- Вы что делаете! Перепугаете ребенка зверями!
Идем по зоопарку, а там два вольера с общей стеной, в одном тигры, а в другом львы. Увидев еще издалека что-то рыжее, доча как заорет:
- ЛИСА! ЛИСА! ЛИСА!
и бегом к ним. Все тигры и львы попрятались в будки. Видимо для зверей это было так страшно и большим стрессом...

В израильском языке нет вопросительного знака.

Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. Так и хочется съездить!

Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

На холсте Карл Брюллов умел иронично подмечать характерные черты портретируемого. Получалось это почти непроизвольно.
Однажды Брюллов закончил портрет и, покачав головой, сказал заказчику:
— Вы уж простите. Хорошо написал, да уж такая сделалась карикатура, что как бы от вас жена не отказалась!