Анекдоты

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Я спросил у Ясен пень - "где моя любимая?"
И ответил Ясен пень, он ответил искренне:
"Была б у тебя любимая, так ясен бы пень ушла..."

- Девушкам не мешало-бы помнить, что если они долго будут динамить парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Спросите, что это за синдром такой?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а потом тебе его всё-таки купили, а тебе уже роликов захотелось....

Как-то Боря Либман, пришёл к своему соседу и обратился к нему за помощью:
- Фима, дорогой мой, у мине дома будет обыск, будь так любезен, подержи в своем сейфе все мои деньги!?
Фима:
- Цилечка, дети, идите все сюда! Видите Боря пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Циля и дети:
- Да, Да, всё видели!
Боря уходит. Через недельку, вновь приходит к соседу.
- Фимочка спасибо тебе дорогой, обыск у меня прошел успешно, слава тебе Господи - ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги!
Фима:
- Циля, дети, идите бегом все сюда! К нам Боря неделю назад приходил?
Циля и дети:
- Нет, не приходил!
- А деньги приносил?
Жена Циля:
- Фима какие деньги, ты шо!?
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Дети:
- Да Ви шо папа?
Фима отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Боре....
Боря, недоумевая:
- Фима, а шо спектакль, и зачем?
Фима спокойным и ровным голосом отвечает:
- Видишь Боренька, с какими сволочами приходиться жить в одной квартире!....

Спросили двух женщин, за что они любят своих мужей. Одна говорила минут 10, другая только взглянула...

Какая бы хрень не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

странности русского языка: слепень - это вредная кусачая муха. А слепни - это глагол повелительного наклонения

Настоящая фамилия киргиза - Бронштейн!)
ЗЫ потому что пиздит как Троцкий

Женщина без целлюлита, как пиво без пены.

Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы.

Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным.

Совершенно неожиданно у меня обнаружился юмористический склад ума! Что мне теперь делать с целым складом этого смешного ума???

Вдова высекла себя, себя высекло вдову.

Юмористический склад ума предполагает критическое отношение к действительности.
(с) Енот

После того, как СэШа обвинили Путина , Путин опроверг:
"Обама тоже виноват.
Я этим словом "тоже" налюбоваться не могу.

Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.

Настоящий интеллигент никогда не скажет- Я её еще не трахал.Он скажет- Я её не имел чести знать.

Я спросил у юЯсеня..., я спросил у юТополя..., я спросил у юБука... Никто ничего не видел и не знает. И только юДуб точно знает, что во всём виноваты русские.

Заголовок в новостях:
СМИ: США готовы поделиться с Киевом данными для прицельного удара.

Таки в прошлый раз США не поделились, и в результате хохлы неприцельно завалили боинг...

Из хороших друзей получаются отличные предатели.

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист – ни к такси, ни к дерьму…

Девушки вешающие серьги в интимном месте, запомните - У ЧЛЕНА ГЛАЗ НЕТ!​

"Какая же, сволочь!"— подумала она…
"Сучка"— мелькнуло у меня в голове…
Это и было началом наших романтических отношений…

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Пиздуй!