Анекдоты

Вызвал шлюху - приехала бывшая жена.

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

СКРИПЯ зубами и СКРЕПЯ сердце, НЕ зная НИ сна, НИ покоя, он шагает НАВСТРЕЧУ судьбе НА ВСТРЕЧУ с НЕзнакомой симпАтичной девчОнкой, НЕ знакомой с правилами русского языка.
Он - филолог.
КакоВО ему в этом мире, какоГО чёрта он забыл в Германии?

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

- мне два билета в Америку!
- а куда вам надо?
- какое ваше дело?

А это уже 3,5:
- Егор, ты кашу будешь с изюмом или без?
- Без!
- Без изюма?
- Без каши!

Если борода - "пизда под носом", то Кончита Вюрст - пиздатый чувак!

на самом деле у меня мягкий и покладистый характер, это просто у окружающих слабые нервы.

знаете есть такие люди, что им на любом сайте как то сразу кто то хочет нанять людей и пизды дать? не знаете? Ошибаетесь, отлично знаете!

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!!Новый блокбастер!!!
Новейший фильм ужасов:
«Родион Раскольников в доме для престарелых процентщиков!!!»

Из Новостей.

Генпрокуратура отрицает получение обращения Андрея Лугового о проверке компании «Яндекс»

Компания «Яндекс» отрицает наличие переписки между Андреем Луговым и Генпрокурором Юрием Чайкой.

Трудно распознать чужую ложь, когда у каждого своя правда.

Прорубил окно в мир иной.

Ваня сидит на завалинке и играет на гармони.
- А где жена? - спрашивает соседка.
- В сарае, дрова колет.
- И тебе, Вань, не стыдно?
- Стыдно, но что делать, если она не умеет играть на гармони.

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Открыла в себе женщину.Теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, "какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Вспомнилась ситуация, когда мы с коллегой поехали по заданию редакции в командировку. Вернее я поехал по заданию, а моя коллега поехала со мной, потому, что это был её родной город, в котором она уже довольно долго не была и решила, что нужно съездить, вспомнить детство, отрочество, юность или что там бывает в начале жизненного пути у провинциальных девочек.
Сойдя с поезда мы пошагали на остановку автобуса. Я со своей извечной спортивной сумкой и, естественно с чемоданом коллеги. А нужно сказать, что чемодан это был из серии "дипломат", если кто не помнит - пластмассовое, чёрное чудо с железным обручем посередине и с кодовым замком.
И вот дефилируем мы на остановку, а рядом с кассами стоят натуральные гопники. Ну - гопники они сейчас, а тогда, в середине восьмидесятых, они назывались просто несознательными элементами.
И вот стоят они, курят, руки в наколках. А коллега моя так присмотрелась и тихонько мне и говорит:
-А дай-ка мне чемодан.
Я дал. Проходя мимо группы местной криминальной интеллигенции, коллега размахивается этим пластиковым кофром и со всей дури впендюривает одному по башке!
Немая сцена. А потом она склоняется над поверженным и глумливо так говорит:
-Помнишь, Петюня, я, когда ты меня в школе портфелем фигачил, говорила: "я тебя, засранца достану!" И, в полной тишине мы пошли дальше, а я ещё долго с дрожью пытался вспомнить, кого я в школе навернул портфелем или дёргал за косички...