Анекдоты

я тупой 2

короче приехал я сегодня на нашу тортовую фабрику, ну там кое что они у нас заказывали, ну я и сделал доброе дело, подогнал машину к пандусу, открыл багажник, и вышел, дверь закрыл, машину не глушу, полминуты времени на разгрузку, чо случилось я не понял, проехал погрузчик, что то упало с него,машина моя заорала и всё закрыла...( странное дело, учитывая, что чувствительность у меня на минимуме, по колёсам пинай- не реагирует, тока на проникновение)
стою, в ахуе, закрыл весь проезд... ну хуле, позвонил жене, она с нашим сотрудником поехала домой, за запасным, и повезла мне... в общем целый час я держал оборону... машину хотели и откатить( на ручнике) и чуть не тросом утащить, я всех нахуй и только всем( даже похоже уборщице со склада вышедшей дать совет) рассказал, что "жена едет, везёт ключ, жена едет, везёт ключ..."
делать народу там походу нехуй, толпа слоняется взад вперёд, время от времени вставая в цепочку и через мою машину перетаскивая вёдра со сметаной, или канистры с каким то то ли сиропом, то ли эссенцией... это всё мелочи, представьте, когда я в очередной раз объяснил кому то что "жена везёт ключ" . а жена из машины не вышла, и через шлагбаум перелез наш сотрудник по имени Рустам и принёс мне запасной ключ... бля, до меня тока потом дошло, что кто то странно смотрел, а с погрузчика мужик спросил " это кто?"... бля...

Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторачасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

Про смитов я знаю одно: тени не должны быть агрессивными.

Первоклассные мясные продукты датских фермеров из-за санкций идут на корм котам. Раз коты в выигрыше - значит, они все и затеяли.

Много точек, лучше,чем одна: оставляют надежду.

Слабо характерный я,не могу стоять на своем. Очень больно и неудобно.

Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы он тебя не обрезал, и в струю, но так, чтобы тебя не смыло.

По совету Путина Лавров долго качал правую кисть. И на встрече в Париже сломал-таки руку Джиму Керри.

-Здравствуйте, простите, у вас в магазине туалет есть?
- Туалет? Вход в туалет стоит денег...
- Ладно... Держите 100 рублей! Где туалет?
- Спасибо. Видите ли, вход в туалет есть. Вот туалета нет...

Как передает издание The Hill, Ромни уточнил, что анекдот прочитал в интернете один из членов его семьи. Политик начал анекдот так:

«Президент Обама приходит в банк, чтобы обналичить чек, но у него нет при себе удостоверения личности. Служащая банка просит его как-нибудь доказать свою личность. “Как мне это сделать?” – задает вопрос Обама».

«Собеседница объясняет: “Однажды в банк пришел гольфист Фил Микельсон, у него не было удостоверения, тогда он выкопал небольшую лунку, взял мяч и загнал его прямо в лунку. Стало ясно, что он Фил Микельсон, и его чек обналичили. Приходил и теннисист Андре Агасси – тоже без удостоверения. Он нарисовал на стене маленькую цель, взял теннисный мяч и ракетку, ударил и попал точно в цель. Мы поняли, что это Андре Агасси и обналичили его чек”», – продолжил Ромни.

«“Вы можете что-нибудь сделать, чтобы подтвердить, кто вы такой?” – спрашивает кассир. Обама отвечает: “Не имею ни малейшего представления”. А она: “Замечательно, господин президент. Вам крупными купюрами или мелкими?”» – завершил Ромни рассказ, вызвав бурную реакцию своих товарищей по Республиканской партии.

Занесло меня в медуху учиться, училась на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и ср. спец. образования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский...В общем казус:моя твоя не понимай... Помнится по первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали...Поэтому зайдя в нашу, она заявила:Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала)букву "д", а то матюк выходить...
Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке - это залупивка на напизднике? или а правда, табуретка - это пидсрачнык???
Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински - это бабочка... або мэтэлык...
В общем совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта...
Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема:мужские и женские половые органы, чуть не написала "и как с ними бороться...") Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах... Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий...
Диктует: " Дивчата дарылы юнакам свои писаньки..."
У группы истерика, т.к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа "вульва" и "пенис"...
У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:
"Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы..."
Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты...
"А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща..."
Эти три строки мы писали час...Тетка осталась в недогоне... Эдакая непереводимая игра слов...
После она мне заявила:"А ты еще будешь его преподавать!" Я чуть под стул не упала... А ведь по ее и вышло....УЖАС! ...

Война не камасутра, в ней любовь не побеждает.

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.

— Не поеду в Египет. И в Турцию тоже.
— М?
— Да как ни посмотрю на фоточки — вечно там горизонт завален. Вот я в Европе давеча был, так там все ровно.

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.

В аптеке бабушке продают свечи от геморроя. Взяв покупку, она шепотом спрашивает у провизора, обьяснившего, что со свечами нужно делать:
- Внучек, а скажи ты мне, старой, свечи енти надо сначала зажигать, а потом сувать тудысь, али сначала сувать, а уж опосля зажигать?
Провизор, несколько обескураженный вопросом, быстро берет себя в руки:
- Нет, бабуль, просто сувай, не зажигая. - потом, думая о чем-то своём, добавляет,- Только на Новый год зажигай, ну и в церкви - за здравие или за упокой...

В ночной аптеке у прилавка стоит несколько человек. Заходит такая вся из себя бизнес-вумен и покачивая ключами от "Лексуса", не обращая ни на кого внимания, мимо очереди, подходит прямо к прилавку.
- А дайте-ка мне... - начинает она, но молодая провизорша её очень мягко перебивает:
- Простите, я отсюда не вижу, у вас что, кожа зелёная?
Вумен осекается, непроизвольно хватается за лицо и найдя взглядом висящее в простенке зеркало внимательно себя рассматривает, потом с облегчением выдыхает, но все ещё с тревогой в голосе говорит:
- Н-нет...вроде бы...
- Точно не зелёная? Такая же как и у всех? - подозрительно спрашивает провизорша.
Дама ещё раз оборачивается к зеркалу.
- Да нет, ну что за глупости! Как у всех!
- Ну, тогда встаньте-ка, как все - в очередь.

Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

Утренняя зарядка. Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.

Хорошие мужчины мечтают о своей Ассоль, а плохие договариваются и нанимают.

Реалист — это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.

- У меня беда. Жена узнала,что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена-сильная женщина. - Вот это меня и пугает.

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!