Анекдоты

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво: — У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Как строить дурака, так каждый архитектор.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

Мне понравилось, что бюллетени в Крыму были на трех языках. Надо бы и с рекламой в метро ...

новая русская поговорка:

Крым приветствуй, а Тузлу отсыпай!

Таракан, умеющий чихать и материться, 20 лет держал в страхе квартиру Ивановых.

- Я Джинн! И я исполню одно твое любое желание!
- Так, мозги или грудь, мозги или грудь... Ладно, давай мозги.
- Исполнено!
- Блин, надо было грудь брать.

- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький...
- Ну и что?
- Мне очень неловко... Но когда он надевает очки, то в голову приходит выражение "член-корреспондент"!
(с) www.anekdot.ru

МИД США требует от России пояснить, почему её флаг развевается на здании Парламента Крыма.
- Во-первых, это красиво.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

Зебра — это лошадь,
которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время привлекательной
блондинкой.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

- Нет, с этим надо что-то делать! - заявляет тут жена.
- С чем? - интересуюсь я.
- Со всем! - звучит категорический ответ.

предлагаю после чемпионата мира по футболу в Бразилии провести там же парачемпионат. Наши инвалиды наверняка выступят гораздо достойнее!

что бы узнать последние новости с Украины - кто-то смотрит интернет, кто-то включает первый канал. И только самые продвинутые читают Острие!

– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!

- Сарочка, мне вот интересно, сколько Вы весите?
- Бора, Ви шутите?! Да я лучше скажу, сколько мне лет.

Если бы в США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...

Утром после бурного Пурима Боря пристально смотрит в зеркало, а затем говорит:
- Я тебя не знаю, но ты меня опохмели.

Когда известному скрипачу Яше Хейфецу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить, что будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, но получил следующий ответ: «Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов».

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

-Здравствуйте, а вы кто?
-Мы? Мы - политики.
-Ага... А можно всех посмотреть?

В России – оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: "Макулатура бумажная и картонная".