Анекдоты

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

я тупой

сегоня сёдня в местную командировочку, дождь, сплошняком, подустал чо то, пообщался с заказчиком, еду обратно, жрать охота, ссать... всё наслоилось..., и песня вроде группы Браво, слушаю и не могу понять " стрижы, стрижы, стрижы, " я такой, обогнав очередную фуру, про себя-" какой нахуй " стрижы", "стриги надо говорить"!!! и тока потом , успокоившись я понял, что там про птиц пели...))

Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.

- А я с женой на рыбалку езжу... - Поначалу она рыбачила, а потом ничего - втянулась, ... пьёт как все... (с)

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.

- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в госдуму.

-У меня девушка новая.
-Красивая?
-Не то слово!
-Страшная?
-Вот!То слово.

Русская поговорка: "Эбола, эбола, перейди на Фрола, с Фрола на Якова, с Якова на всякого".

«Свою жену, царицу Евпраксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!»
Иван Грозный.

Что? Где? Когда?

Ведущий: Внимание, вопрос! В самый демократичный в истории Москвы муниципалитет входили 15 чиновников разных рангов, 15 купцов, 4 военных в отставке, один профессор, два учителя, два дворовых человека и один вольноотпущенный. Скажите, в каком городе родился тот, кто учредил этот муниципалитет? Время!

Первый игрок: Может, это Юрий Долгорукий?
Капитан: Разве могут быть при Долгоруком в муниципалитете чиновники?!
Второй игрок: Может, это Юрий Лужков?
Капитан: Разве могут быть при Лужкове в муниципалитете учителя?!
Первый игрок: Это Ельцин!
Капитан: А вольноотпущенник?
Второй игрок: Березовский!
Капитан: Ещё давайте!
Первый игрок: Путин?
Второй игрок: Иван Грозный?
Первый игрок: Мы знаем, где Путин родился…
Второй игрок: Зато при Грозном демократии было больше…
Капитан: Кто ещё, кто ещё?
Ведущий: (смотрит на секундомер и начинает отсчет) Десять, девять…
Капитан: (Первому игроку) Ты отвечаешь.
Ведущий: Восемь, семь…
Первый игрок: Я чо? Я не знаю!
Ведущий: Шесть, пять…
Первый игрок: (показывая на Второго игрока) Пусть он отвечает.
Ведущий: Четыре, три…
Второй игрок: А я чо, знаю?
Ведущий: Два…
Первый игрок: А я чо?!
Ведущий: Время!
Второй игрок: (срываясь, вскакивая и крича) А я чо!?
Ведущий: Это правильный ответ! В городе Аяччо родился Наполеон Бонапарт. В 1812 году по его приказу был организован самый демократичный муниципалитет Москвы.

Порхай как бабочка, жаль, что ты жирная.

Я люблю кларнетисток, гобоисток, флейтисток и фаготисток - у них нет сплевывательного рефлекса. Г. фон-Караян.

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

- Бабушка, все зажило, где свадьба?

Трагедия человечества началась тогда, когда одни люди позавидовали сексу других людей.

Африканская поговорка: "Эбола побыла, народу убыло"!

По Острию бродит призрак креатива.

- На что в вашем городе можно посмотреть?
- Посмотрите налево, посмотрите направо, посмотрите назад...
- Какой красивый зад!
- А теперь смотрите вперёд и уёбывайте.

На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм «Остров свекровищ».

Лева Левинсон, сын режиссера Ефима Левинсона, в начале своей карьеры любил, когда его при знакомстве спрашивали: “Уж не сын ли вы того самого режиссера?”
Однажды я его познакомил с каким-то деятелем из министерства культуры.
— Лев Левинсон, — сказал я. — Сын Левинсона.
— Знаю, знаю! — расцвел деятель. — Видел пейзажи вашего папы. В Русском музее.
Левинсон невозмутимо ответил:
— Нет, это не мой папа. А с Левитаном мы просто однофамильцы.

Врач:
- Чтобы ваш муж быстрее поправился, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
-Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.

Любимый взял меня за локоть,
Подвёл к окну и показал,
Всё то ,чего я не увижу
Вовеки, если не заткнусь...

Ну-ка и я запощу "анекдотъ":

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"