Анекдоты

Медведке:

Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули с запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

У меня из Apple есть только сухофрукты.

Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

На крик "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "Сегодня с каким?"

О мой повелитель,о главарь семьи нашей,я сейчас налеплю пельмешек для тебя - сказала мне жена.Вот,сижу и долепливаю третью досточку, мля!

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья. Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Да на, возьми сколько хочешь!"

Gillette — лучше для Кончиты нет!

Учитель:
-Придумайте, дети, предложение, а мы поставим его в повелительном наклонении:
Гриша:
-Волы тянут воз.
Учитель:
-Ну, Федя, и как это предложение будет звучать в повелительном наклонении?
Федя:
-Гей, москаль! Цебе!!

-Казарновская - это которая Любовь?
-На всю жизнь!

-Миссис Хадсон, а почему Вы всё время зелёная?- Мистер Ватсон, Вы опять уронили пенсне в спаржу.

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП...

-Говорят у вас есть буквально всё.
-Да у нас чёрта лысого купить можно! Было бы желание!
-Желание есть. Вот чёрта лысого мне и заверните!

В Пензе есть Инженерно-строительный институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому заказали табличку: ПенИСИ.

Разве говорящая щука сказочный персонаж? Лично я по её веленью отвёз тещу на дачу и по её хотенью купил ей новую шубу.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать.

Философские мысли приходят обычно по ночам. Вот сидишь, смотришь на часы - двадцать минут второго. И приходит: Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

Он упрямо продвигался против течения. Все плыли навстречу, мимо, думая: "Глупый, зачем ты это делаешь? Ведь так же намного легче и приятней!" Никто не догадывался, что он плывет против течения только затем, чтобы потом подольше плыть по нему.

Всё ж таки человек совершенен - из него,каждый день,выходит столько говна!А если бы не было такой функции?

Он вешал ей лапшу на уши, а она молча снимала её и аккуратно вешала ему на рога.

Объявление:
Ищу ведьму для непродолжительных, горячих отношений!
Инквизитор.

В отличие от анекдотной ленты, на Евровидении - лучшее с бородой.

Когда на Лубянке переполняются подвалы, вызывают специальные машины, которые выгребают кости и выкачивают кровь. Подвалы опять приводят в идеальный порядок. Такая процедура обычно занимает несколько лет. В стране это время называют оттепелью...

1.Пальмовое масло смешиваем с кокосовым и получаем английское мыло.
2.Пальмовое масло смешиваем с кокосовым, добавляем немного порошкового молока, охлаждаем и получаем мороженое.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.