Анекдоты

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Мэр Киева так и не сумел разогнать гопоту с Майдана Незалежности. А я и раньше говорил, что он и его брат - неважные боксёры.

Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем.

- Послушайте, господин полицейский, но надо же иметь совесть! Сначала эти русские в 45-ом изнасиловали Германию, а теперь эти пьяные русские туристы покусали в баре меня!
- Не совсем понимаю ваших претензий, герр Штрауфф. Вы хотели бы, чтобы случилось наоборот?

На приеме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз?

Если очень долго плакать стоя - можно помыться.

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

Всегда поражали люди в фильмах, которых душат. Ну почему вы не перестаёте дрыгаться чтобы убийца подумал что вы уже сдохли и отпустил вас?

Был у меня приятель, Влад. Добрый человек, вольная душа, ну и пофигист еще тот. Шел однажды по улице и увидел крохотного белого котенка. Принес домой. Через два года котенок превратился в совершенно роскошную кошку с длинной розовой шерстью, Муську.

Решил Влад понести Муську на кошачью выставку. Дело это тогда было новое, нравы простые. В графе «порода» Влад от фонаря написал «персидская розовая». Выставка была в миллионном городе, где кошатников и интриг хватало, но Муська заняла первое место безоговорочно и с большим отрывом. Владу за Муську предлагали 2000 долларов. Это тогда были сумасшедшие деньги, на них однокомнатную на двухкомнатную можно было обменять, но Влад не взял. «Мотоцикл я бы, скажем, продал и квартиру скорее всего бы продал, если бы много предложили, - сказал нам Влад, - но кошку не могу». Муська продолжила свой привычный образ жизни: днем - дома, ночью - на улице. Бывало, зайдешь к Владу вечером, дверь откроется, а оттуда пулей вылетают 2000 зеленых и исчезают в темноте. Стоит ли удивляться, что Муська пропала?! Остался Влад и без кошки и без денег.

Я иногда вспоминаю эту историю и никак не могу понять: правильно Влад поступил или неправильно? А если неправильно, то когда именно?

(с)Abrp722

Читая состав освежителя воздуха в супермаркете, Сергей по привычке начал срать.

Сегодня стою около остановки. Подкатывает БМВ Х5, открывается пассажирская дверь и оттуда вылетает, с явным толчковым ускорением, невзрачная такая девица - волосы в хвост, очки, сама в платье, приличная в общем. Ей вслед вылетает сумочка.
Девица оборачивается, ловит сумочку и прижимая её к плоской грудке, чуть не плача, говорит в открытую дверь:
- А ещё я пишу стихи! Многим нравятся!
Бас из комфортного, кондиционированного нутра автомобиля, сделанного в стране, вдрызг разбитой нашей, великой державой во Второй Мировой, цинично поддакивает:
- Да-да, и варенье варить умеешь, и на машинке вышивать... Ты лучше б в блондинку покрасилась, да минет научилась делать.
Дверь захлопывается и немецкий гражданский танк уезжает.
Девушка некоторое время стоит, глядя невидящими глазами ей вслед.
- Я действительно отлично готовлю... - бормочет она себе под курносый носик. Слёзы огромными каплями горькой росы, наворачиваются на совсем не накрашенные глаза, и, прокладывьая мокрые дорожки на бледных щечках, скатываются вниз.
Она поворачивается и вздрагивая худенькими плечиками, собирается уходить.
В этот момент, в пятидесяти метрах от остановки, в рванувший с пробуксовкой и понтом, БМВ Х5, врезается равноценный Лексус.
Девушка вздрагивает от грохота и резко оборачивается к аварии.
- Боже! - с надрывом вскрикивает она, - Алексей Николаевич!!! Боже!!!
И бросив сумочку на тротуар, она, подворачивая на высоких каблуках ноги, бросается к столкнувшимся авто...

Тут некто сказал что все Облому обрадовались? я почему то такой случай вспомнил:

Маленький я был, двор у нас был из трёх домов, подъездов так 10-11, пятиэтажки, и вот весной развлечение у нас появилось, с осени вырыли ямы под столбы, для ворот футбольных, и чо-то не срослось, не знаю почему, и вот весной, под снегом туда натекла вода, и глубина чуть не по пояс, ну и кто то первый это дело обнаружил, ну дома пизды получил, обсох и давай всех по очереди туда проваливаться таскать)) потом уже заманивали друг друга, но постепенно за пару дней все перекупались и заскучали. Но тут на счастье вылез во двор один пацан, он за какие то провинности дома сидел неделю каникул, ну был бит и сидел,думаю за учёбу в третьей четверти. Все как увидели его, вышедшего, как обрадовались, Валера!! привет, друг, он , бля счастлив, его ж чуть не обняли со всех сторон и в яму таки эту затащили))) пиздец, опять неделю не было Валеры во дворе.

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы .
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Идет Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ежка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо.
- Ну так и быть, я тебе все это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает "ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!"
- Ну давай бабка с тобой.
Утром просыпается Иван, идет к речке умытся, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Офигевшый Иван и спрашывает: - А ты кто???
- А я Бабки-Ежкина внучка! А ты кто?
- А я - дурак!!!

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для рыбок, а вслед за мной "классическая" блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
"Извините, а у вас есть Срук?".
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
"Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
"Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

зарегистрирован ребёнок с необычным именем-
необычное имя - Влапунал, что является аббревиатурой от фразы "Владимир Путин - наш лидер".

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое-то унылое говно... что делать?
— Выключите режим фронтальной камеры.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Когда Кобзона не пустили в Латвию он подумал, что люди там гораздо опаснее тех террористов, которые пустили его в театр на Дубровке.

Сегодня ливень въе.ал, еле успели огород полить.

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

Природный газ поступает на рынок в трёх видах: сжиженный, сжатый и спёртый. Всё зависит от природы поставщиков и потребителей.

Человек очень беспокоится о своём материальном достатке до тех пор, пока физическое состояние не вынуждает его начать очень беспокоиться о своём здоровье.

У кого-то куры денег не клюют, а у кого-то ни кур, ни денег.

Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!