Анекдоты

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом

Звонок в магазин тканей:
- У вас ситчик есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Приезжайте, увидите - обоссытесь.

Не знают ФСБ с прокуратурой,
Ни сам Кощей и ни Иван-царевич,
Откуда в мире появились гуру:
Их воспитал в ешиве реб Гуревич.

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, ничего не подозреваешь, а он - эльф 80-го уровня!!!

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Состоятельный человек это кто? Тот, у кого есть состояние? Или тот, кто состоялся как человек?

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
Я бухаю.

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Я представляю, что будет в Киеве, когда сало начнут делить.

Кузькин сын - это родной внук кузькиной матери, о которой 50 лет назад говорил Хрущёв. Кстати, кашу с Крымом тоже он заварил.

Урок в израильской школе.
Учитель:
- Ну, Боря, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учитель прерывает:
- Ну, что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Боря, саркастически:
- Это она сама Вам такое рассказала?

Рабинович — Кацману:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Якутии.

Здравствуй, пиздец. Я знал, что ты придешь, чай будешь?

Розовый фХламинго - дитя зарплаты!..

Смех без причины не для тех, кто сейчас просто понимающе кивнул...

Состояние человека имеет три измерения: состояние здоровья, состояние души и материальное состояние.

Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Не думаю...
ХЛОП! и исчез.

Отделение недобровольного лечения психиатрической клиники провело референдум и вышло из состава Земли. И хоть бы одна сука в Вашингтоне гавкнула!

-Слышь, пилотка, ты меня уже достала! Вчера нахер послала, сегодня лайкаешь мне и смайлики эти. Кабан с Батоном вон у тебя на странице заседают на постой...
-А чё ты хотел, крендель? У меня папа олигарх, а ты писюн недоразвитый.
-И хули?
-Чё...Подваливай, папе скажем, что ты родич Абрамовича...

Лопе де Вега. "Собака на сене". Адаптированная версия для ЕГЭ.