Анекдоты

Сестра с мужем издалека приехали. Готовятся к прогулке.
М: Ты зачем мне носки чистые положила? Я эти с утра только одел.
С: Ты в них проехал за рулем 700 километров. Сними и одень чистые.
М: Круто )))) Пробег моих носков до замены- 700 км! ))))

«Фольклор» значит народная мудрость.
Для народной глупости термина пока еще не придумано, но слово «Oляляйка» явно претендует.

Самые порядочные шоу-бизнесмены индийцы. Они свои деньги честно вытанцовывают.

- Владимир Владимирович, а что произошло с Малайзийским самолетом?
- Он упал.

Пойдёт брат на брата
И сын на отца
И даже веган наебнёт холодца.

- Ну, милейший, давайте-ка вы мне расскажете, отчего это у вас такие огромные синяки на плечах и шишки на голове?
- Доктор, вы мне не поверите!
- Ну, за полувековую практику, батенька, смею вас уверить, я многое повидал. Поэтому давайте договоримся - вы рассказывает мне, что же с вами произошло, а я не делаю никаких скоропалительных выводов. Договорились?
- Ладно, доктор. Вы мне не поверите, но я вам расскажу.
Вчера я смотрел на звездное небо. Боже, доктор, как оно прекрасно!!! Звезды, они такие разные! Каждая там, в неизмеримо далёком пространстве, полыхает своим светом!
- Так-так... Дальше...
- А потом начался звездопад! Звезды летели с небес, чертили огненные росчерки в небе и падали и падали...
- Такс, понятно. Звезды .падали вам на голову и плечи. Оттого у вас синяки и шишки. Чтож... А знаете, я вам верю!
(Пауза. Больной странно смотрит на врача)
- Да нет, доктор, просто я засмотрелся, оступился и, не поверите, как несмышленый мальчишка, кубарем покатился по лестнице с крыльца

Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?

Исследование: каждый пятый россиянин пьет на работе .Поэтому четверо человек умирает от жажды!

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил"

Новый анекдот:
Оляляйка назвала Тардифа бендеровцем.....

- Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Пошёл я косить на поляну лесную.
Косу взял я острую, очень большую.
Грибов накосил, лебеды к сабантую.
Засунул в мешок я добычу такую.
Ну, надо домой. Вот обратно (пизд)иду я
И в чаще лесной вижу деву хмельную!
И как бы, ее бы, пристроить бы к (ху)месту -
Жоны моей, нонешней чтобы заместо -
Все думаю, глядя на эту невесту:
Красива, игрока, мягка, словно тесто!
И понял я тут - мы должны быть с ней вместе!
И (пох)фиг мне все возраженья, протесты.
Я к ней побежал, как петух за курями,
По травма, по кущам, с мешком за плечами -
Схвачу, утащу - не найдут с егерями!
Все думал - влечу я, бабахнув дверями
В избушку. Застану жону с (ебарЯ)дикарями
И выгоню (наху)к черту ее на дорогу
И не подпушшу больше (курв)стерву к порогу!
И станем мы с девой хмельной миловаться,
Добра наживать, да в избе обживаться...
Но тут дева вдруг на меня посмотрела,
Как смерть побледнела, потом обомлела,
А после, вдруг как ломанулась в чащебу!
Куда мне с мешком-то, косою и гробом?
Чего испугалась, скажите на милость?
Вот так вот любовь наша и не сложилась...

— Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дырочкой. Ты что наркоман?
— Нет, я трахаю бутылки.
— Фух, ну, слава Богу.

— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

Поступление природного газа на Украину диверсифицируется по трём видам: немного сжатого, немного сжиженного и много спизженного.

Никто не пробовал пить без остановки напитки из Черноголовки? У меня есть смутные подозрения, что здесь не обойдётся без побочного эффекта также без остановки и также имеющего непосредственное отношение к головке.

В сражении под Нарвой русская армия потеряла всю артиллерию. Царь Пётр приказал снять все церковные колокола с тем, чтобы отлить из них новые пушки. Спустя уже немало лет Святейший Синод обратился к Екатерине с прошением о возврате колоколов. Екатерина, ознакомившись с архивом, ответила: "Вы уже об этом просили императора Петра. На вашем прошении августейшей Его Величества рукой начертано: "Хуй вам, а не колокола! Пётр". Я же, по слабости женского своего естества, и этого вам предложить не могу. Екатерина".

- Есенина, говорит, тебе прочту… Думала, романтик, а он: «Пей со мною, паршивая сука»…

Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг.

Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы.

В конкурсе "Мисс Бюст" выиграл Борис. Он пошел ва-банк.

А знаете, мне нравятся предложенные справа, в личных сообщениях, варианты, но я бы чуть-чуть их все же изменил. Скажем так:"Ответить за базар", "История КПСС","Удавить!"

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
- Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает турист.
- Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

Мэр Киева так и не сумел разогнать гопоту с Майдана Незалежности. А я и раньше говорил, что он и его брат - неважные боксёры.