Анекдоты

Ты можешь работать всю неделю, и в выходные побочное что-то найти, хоть упашись.Можешь проявлять изобретательность и после работы что-то делать.Ладно,я на это закрою глаза. Но не дай бог ты после работы выпьешь хотя бы буталку пива-тут уж извини.Спуску не дам.Я еще пока твоя жена и просто женщина... твоего перегара рядом не потерплю.

Я, ради вас Анастасия,
Пойду на все - сказал Олег.
Ну что ж Олег, идите на хуй.
Анастасия говорит.

-Дети!!! Кем работают ваши родители? -Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники

На самом деле, все остальные страны вовсе не прочь нам завидовать, они просто не могут понять,чему.

Ну, хорошо, не войдём. А как будет усложняться, войдём, войдём. Но без тебя — не войдём.
(В телефонном разговоре с I секретарём ЦК Польской объединённой рабочей партии Станиславом Каней в ночь с 5 на 6 декабря 1980 года)
Источник: http://www.aphorisme.ru/by-authors/brezhnev/?q=2500

... чтобы овладеть хорошим юмором, надо дойти до крайнего пессимизма, заглянуть в мрачную бездну, убедиться в том, что там ничего нет, и потихоньку возвращаться обратно. След, оставленный этим обратным путём, и будет настоящим юмором.
(рассказ "Начало")
Источник: http://www.aphorisme.ru/by-authors/iskander/?q=3206

Два Миши на Острие и оба с медведями на аватарках. Неожиданное совпадение.

Писатель Александр Фадеев пил всегда, питал слабость к алкоголю, а порой просто пропадал в местном шалмане, так в Переделкине называли пивную.
По легенде, Сталин как-то позвонил на дачу Фадеева, а того в очередной раз не оказалось на месте. Вождь спросил, что с ним происходит. Ему сказали, что вот такая у Фадеева болезнь, он в запое. Сталин спросил: "Сколько у него это продолжается?" – "Три недели, Иосиф Виссарионович". – "А нельзя ли попросить товарища Фадеева, чтобы это продолжалось две недели, не больше?" - спросил Сталин.

Из сочинения сына: - У нас счастливая семья. Папа работает. Мама- красивая. А если выспится, то еще ...и добрая.

мое Время подошло к концу.
Моя Жизнь тоже подошла к концу.
И мое Бренное Существование уже тоже там.
Стоят возле моего конца, смотрят; иногда переговариваются, трогают пальчиком и хихикают.

Янше в догонку:
У нас свободная страна - кто хочет, может стать рабом!

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

- Я люблю тебя!
— Это говоришь ты или твой виски?
— Это говорю я своему виски!

Сейчас коллега)
- Я возьму служебную машину, доеду до дома, возьму все причиндалы и поеду в головной офис.
Сидим предполагаем, что за причиндалы...

В ВСУ запретили слово «товарищ» Можно обращаться "Зая"...

после больницы, попросил жену помочь мне помыться - хотяб голову помыть
Ей понравилось и она меня затащила в ванну и говорит: Давай я тебя целиком помою
Я говорю: Ты не умеешь мыть мужчин
И слышу в ответ: Умею!
Я так осторожно интересуюсь - и откуда у нее такой опыт????
Оказалось все просто - нашего сына уже 10 лет моет! Говорит руку уже набила!

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет.

Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево.

Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье…
— Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал…
— Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное…
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
— О! Коля ты только посмотри — сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
— Да нет Галя, — не выдержал муж, — просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!

Не анекдот, но всё же:
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

-Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Экономьте электроэнергию - гасите NumLock.

Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:"Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?" Она начинает плакать:"Все замуж в платьях, а я в этих штанах???"

Прения депутатов Госдумы по поводу законопроекта о четырёхдневной рабочей неделе зашли в тупик: одни не хотят работать по понедельникам, другие по пятницам, но абсолютное большинство поддерживает оба варианта.

Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.