Анекдоты

В Москве идет снег.

Нет для человека ничего опаснее другого человека.

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Зря я коня на скаку остановил. Похоже, бабой становлюсь.

В зоопарке один придурок дразнил медведя и тыкал его палочкой в нос.
А мишка взмахнул лапой, снес решетку и попер...
И вот куча зевак, что недавно еще подначивали незадачливого посетителя, кричат на медведя с безопасного расстояния. Обещают медведю санкции и перебои с питанием, что никакого конституционного права не имеет медведь откусывать куски от честных граждан, что дразнить медведей - неотъемлимое демократическое право каждого придурка.
А мишка слушает, да ест...

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Недовольство низов верхами вызвано тем, что низы так и не научились получать удовольствие без вазелина.

Я стер все свои воспоминания, когда заснул на клавиатуре.

Новейшая история знает всего двух девственниц, Бритни Спирс (США) и Света Курицына (Россия). Но наша Света из Иваново - действующая и с грудью пятого(!) размера, которую она продемонстрировала надысь на Египетском пляже.
Мы вставили пиндосам баки!

- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас много курят.

Самый верный способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

И. Лаптев с детства буквально "заболел" кино. Теперь он уже кинохроник.

Старый дедок на приеме у врача:
- Доктор, извините, вот ощущаю, что пукаю, а ни звука, ни запаха нет. Как так?
- Вот вам лекарство - должно помочь.
Через некоторое время.
- Доктор, спасибо вам. Помогло, но только наполовину. Запах такой, что глаза режет, а звука все равно нет.
- Тэк-с, батенька, обоняние наладилось. А сейчас я вам выпишу лекарство для улучшения слуха.

Для всех россиян IPad это обычный планшетник, а для ДАМ-а это советник по сложным и важным вопросам, а ещё по совместительству и зеркальце...

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

Едет в автобусе девушка с котенком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень хотел быть на месте этого котенка!»
Девушка: «Вряд ли, мы едем на кастрацию».

Министр ВД Украины Аваков:
- Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная
попытка самоубийства!

Моей зарплаты хватит только на корзину от потребительской корзины.

- Зачем ты врал?!
- Я думал, что ты поверишь.

Муж-дракон пришёл домой поздно и всё было хорошо, но тут жена ему:
-Ану - дыхни!!!

Какая глупая и нелепая смерть...

Бракоразводный процесс. Жена высокая и видная, а мужичок худой и бледный.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня, как мужчина....
Мужик вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
борща, и я тут всех затрахаю!

Экономия по-русски:
- Холодно? Обогреватель включать? Да ну, электричества нажжошь рублей на двадцать!
Проще купить бутылку водки за 200 рублей...

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, вот и все, батенька, теперь можете курить сколько хотите!"

На школьном выпускном директор оставался трезвым до тех пор, пока не сказал трудовику: "А ну-ка, дыхни".

Один программист спрашивает у другого:
-Как думаешь, как всё-таки Иисус накормил 5 000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
-Думаю, не обошлось без Ctrl+C Ctrl+V...