Анекдоты

ПДБшники - Пираты Донецкого Бассейна.

- Алло, это я, ты где?
- Домой еду.
- Ты хлеб и молоко купил?
- А ты мне не говорила! Ты про сахар говорила и про кофе!
- Не они на меня! Не семей на меня повышать голос!
- Я и не ору! Я тебе...
- Закрой рот! Закрой рот и слушай! А то потом опять скажешь, что я тебе не говорила! Сахар тоже, а кофе не надо, у нас есть, я сегодня нашла.
- Но ты говорила...
- Закрой рот, я тебе сказала.
- Но ведь ты мне и слова не даёшь вставить!
- Да что ж такое? Замолкни, я говорю! Баба базарная!
- Я тебя предупреждал, чтоб ты не смела меня оскорблять!
- Ой, ой! Оскорбился он! Молчи лучше и слушай.
- Иди ты в задницу!
- Вот ещё раз я что-нибудь такое услышу и свои кредиты будешь сам отдавать! Почки свои продашь, яйца. Больше-то нечего. Печень просил, мозгов нет...
- Так, ты думай, что говоришь!
- Я думаю. А ещё я думаю, что пора переезжать к Володе, он давно намекал...
- Ой, да вали! Чтоб когда приезду, тебя уже не было, поняла?!
- Да прекрасно! Ноги моей тут не будет! Приедешь - лоджию закрой, а то дождь начинается, а у меня там бельё сохнет!
-... Какую лоджию?
- Как это какую?! В спальне...
- Э-э...ммм... Девушка, а вы кому, собственно звоните?
- Ох... А вы не Витя? Нет, ну конечно...ох, как неудобно-то!
- Ох-хо! А ведь я тоже прокололся!
- Простите меня, дуру такую. Да и голос у вас совсем другой, я тошько сейчас заметила, солидный такой голос...
- А у вас голос очаровательный. Раз уж так все... Может... Ну, может мы с вами как-нибудь... ммм... Встретимся, посмеемся над этой ситуацией...
- А давайте. Давайте завтра.
- Давайте в кафе на Невском, в Литературном, в полшестого?
- Хорошо. А как я вас узнаю?
- А я с молоком буду, с хлебом и сахар куплю. А кофе не буду -кофе ты сегодня утром дома нашла...

Бабушка,переходящая МКАД в неположенном месте, стала причиной грандиозного ДТП во Владивостоке, среди водителей наблюдавших за ней онлайн.

Итальянская версия "Шкода Фабии" называется "Шкода Капелло".
(с) byram

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.

"С Ленор вы получите в два раза больше стирок, чем с обычным средством..."
Пникиньте - сидел себе, даже и не думал чего-нибудь стирать. Пошёл за хлебом, увидел Ленор, купил. Принёс домой и тут как накрыло!!! И, блядь, пока все в доме не перестирал по два раза, не отпускало!!!

Яшенька, когда делаешь такие голодные глаза, щёки нужно втягивать!

"Из не забытого"(С).
Был у меня сосед - пожилой, интеллигентный еврей, Исаак Маркович. Когда у нас родился сын, был он младенцем беспокойным, плакал часто, громко и подолгу. В смысле - сын, а не Исаак Маркович. Зная возможности звукоизоляции в хрущевках, мы с женой очень комплексовали во время скандалов, секса или ремонта, зная протыкаемость звуком полукартонных межквартирных стен.
А уж плач нашего отпрыска был прекрасно слышен и в соседнем подьезде.
Как-то, повстречав на лестнице Исаака Марковича, я стал что-то мямлить, извиняться за плач дитятка, на что он мне сказал:
- Молодой человек, каждый настоящий еврей должен побывать в Иерусалиме у Стены Плача. У меня она появилась-таки прямо в доме. Так на что мне жаловаться?

Каникулы - это отпуск от Острия.

(с) Шапка.

Smart - остроумный, смартфон - телефон, подключенный к Интернету, а смартмэн - остроумный человек, то есть человек, подключенный к Интернету.

- Ты, часом, не еврей? Что-то рожа у тебя очень уж еврейская!
- Божеж мой! Та конечно же нет! Клянусь душой нашего реббе!

Если на женщину перестали оборачиваться на улице, значит она умерла.

и пожалуйста не надо выводить меня на чистую воду! Лучше уж на чистую водку. Ну или в крайнем случае на чистый спирт

- Что мы будем делать сегодня?
- То же, что и всегда, весь день собираться что-то делать.

А лучше дать человеку 100 рублей - и он растеряется.

Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?? Знак какой???
Курсантка:
- Дева... Год обезьяны...

Из жевательной резинки,
Килограммов из пяти,
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути

Абрашке сон приснилсо лютый,
Как будто он кувалдой лупит.
В поту холодном, весь хворой
Проснулсо бедный наш герой

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

вообще-то я алкоголем не злоупотребляю. То есть употребляю, но не зло

жена выдала креатив: Я хорошо посолила. Но не в смысле много. А в смысле хорошо, нормально, как и нужно солить

Из "Не совсем забытое." (С).
"... А баба Нюра, дабы, не дай бог, никого не разбудить, как всегда, уже часов с пяти утра, набирая воду, колотила железным ведром по чугунной ванной..."
Что мы помним из небогатой материально, зато интересной, в плане жизненных коллизий, жизни в коммунальной квартире? Обычно наши знания той жизни ограничиваются всплывающими отрывками из фильма "Покровские ворота", да пары других. Крылатые, смешные фразы, запавшие в нашу, более чем избирательную, память, сглаживают впечатления, обликают воспоминания в некую ироничную форму.
А ведь годы, особенно послевоенные, были крайне тяжелыми во всех отношениях.
"...Я фронтовик! - кричит дядя Петя, - Где мои сталинские сто грамм?!
- Сто грамм тебе? - кричит в ответ его жена, тётя Зоя, - Нету сто грамм! Сталин все с собой забрал, в кремлёвскую стену..."
"...- Ой, ну что вы! Николенька теперь большой человек! Его отличили именными часами и повесили на доску!
- Вот бы ему холодильник дали! Совсем плохо без холодильника.
- Плохо ей без холодильника, - ворчит себе баба Нюра код нос, уходя с кухни, - встали бы на очередь, как все, да деньгу копили, был бы холодильник. А то все на книжки свои тратять... В шляпах ходють...Интелихенты..."

жена в супермаркете ведет себя как ребенок - все что видит интересное кидает в тележку. Однакож ребенок никогда не станет потом возмущаться глядя на чек: Как две тыщи!!?? Чего это ТЫ такого набрал?!?

Дедушка, пользуясь своим правом старшего в роду, взял, и, никого не спросясь, помер...