Анекдоты

На маникюре в элитном салоне сидят три фифы - жёны олигархов.
Первая:
- А мой личный пилот меня самолёт учил водить. Так за время обучения перебили три самолёта.
Пауза. Вторая:
- Сломалась музыка у нас в замке. Пришлось купить "Славянский Базар". Неделю пели у нас.
Долгая пауза. Смотрят на третью. Наконец третья медленно поднимает юбку, показывая кружевное шёлковое бельё.
- Личный тутовый шелкопряд-дизайнер!

- Здравствуйте.
- Спасибо, постараюсь не болеть.
- Нет, в смысле - день добрый.
- Это вопрос или утверждение?
- Э-э... Даже не знаю...
- Я своим вопросом ставлю вас в тупик или в неудобное положение?
- Простите, с кем я говорю?
- Прощаю. Вас интересует мой социальный статус, половая ориентация или материальное положение?
- Нет... То есть да... Постойте, вы меня запутали.
- Вы хотите сказать, что и сами плохо разбираетесь в существе вашего вопроса. Сами не вполне осознаете, чего, собственно добивались этим звонком. Тогда не стоило и звонить. И не звоните сюда больше. Вы поняли?
- Да, я понял, до свидания.
- Вот вы говорите, что поняли, а сами назначаете мне свидание.
- Да нет!
- Так - да, или нет?
- ... Нет!
- Вот те раз! А как же томный, романтический вечер при свечах, тихие звуки скрипки, прогулка код луной, робкие, несмелые поцелуи код шелест осенней листвы?
- Хм... Когда вы так говорите... А в самом деле, почему бы нам...
- А вы-то, собственно, кто?
- ... А! Ну да... Я звоню вам из поликлиники...
- Так вы больны? И ещё предлагаете мне встречаться с вами? Какие-то отношения, секс, руку и сердце???
- Нет. Я звоню вам по поводу ваших анализов.
- Боже! Я так и знала! Я больна? Неизлечимо, да? И скоро умру в страшных, нечеловеческих муках???
- Господи! Нет! Анализы показали, что вы беременны.
- Как это может быть? Ведь мы с вами ещё даже не встречались!
- Да причём здесь я, девушка???
- Да какая же я теперь девушка?! Я теперь беременная женщина! И то есть как это причём здесь вы?! Сам меня зазвал на романтический вечер, говорил, что женится, а теперь в кусты???
- Прощайте, я не намерен слушать этот бред.
- Ну конечно!!! Теперь - прощайте!!! Вот правду говорят, что все мужики - КОЗЛЫ!!!

-

Казус в роддоме: певица Натали родила сына, родила дочку, и точку, и точку.

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

последняя мысль малайзийского пилота:
"ни @уя себе янукович студентов разогнал"

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Попал мужик на тот свет.
- Еврей?
- Еврей.
- Вам в еврейский ад. Вот, пожалуйста, в лифт
и на нижнюю кнопочку.
Лифт долго едет, вокруг вопли, серный дух,
потом все стихает, и, наконец, двери распахиваются.
До горизонта бескрайние поля, на горизонте небоскребы.
Едет киббуцник на тракторе.
- Простите, уважаемый, я кнопкой не ошибся?
Это и есть еврейский ад?
- Не ошиблись. Вы бы видели, что здесь было 60 лет назад

-Вот ты хочешь со мной встречаться. А /его в тебе такого, чтоб я тебя выделила среди других?
-Я оборотень.
-Да ладно!
-Нет,правда! Я как выпью, оборачиваюсь такой свиньёй!!!

Следователь:"А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?"

Из рекламы Гэлакси:"Мой смартфон снимает мгновенно..."
Да-да... Боль в спине, деньги со счёта, шубу с жёны, порчу с соседки, последствия похмелья, тяжесть с души...
Его, блядь ни фото, ни видео не хочет, хоть ты сдохни!

Когда все дети воспитаны отцовским ремнем, дети Юрия Куклачева - тапком.

Почему аборигены съели Кука, а Миклухо-Маклая – нет?

Лечебное голодание - питание в больнице.

Муж, скрепя сердцем, дал ключи от машины жене и в отчаяньи кричит ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

Когда начинался артобстрел, один солдат начинал судорожно вышивать! - Ну очень хотел вышить!

Один мальчик пошел в лес и зашел так далеко, встретив бабу Ягу, что пришлось жениться.

Сторожа сада по кличке Робин Гуд уважает вся округа, ведь испортить штаны выстрелом солью из ружья может каждый, а вот стрелять из лука и сделать павлина - это искусство.

Из газеты Metro

"Автором музыки выступил композитор Ким Брейтбург, который стал известным благодаря сотрудничеству со звёздами российской эстрады, например, с Филиппом Киркоровым."

Ну вот и выросло поколение, которое не знает, что Ким Брейтбург со своей группой "Диалог" был известен ещё когда про Киркорова никто ещё даже и не знал.

-А я тоже в шоу-бизнес через постель попал.
-Это ты-то???
-Ну да. Я за кулисами на на реквизите пьяный заснул и меня так на кровати на сцену и внесли.

Все зло от баб и бабок.

Зачем делать банки для пива так, чтоб в них всегда в конце оставалось пиво? Как его от туда достать??? Я ж его слышу!

Лучший способ решать проблемы - побольше говорить о них, но ни в коем случае не думать. Тогда проблемы обижаются и уходят.

А ведь - половодье, это не гормональный взрыв в период полового созревания. Хотя нет, то же самое...

Господи, как я тебя ждала... Как я скучала по тебе эти долгие две недели. Как жила одними только воспоминаниями о том, как мы с тобой друг друга любили. Как, закрыв глаза, я погружалась в тебя без остатка. Ты - последнее, что я видела перед сном, и первое - что я видела утром.
Тебя не было две недели. Две недели пронизывающего холода... Две недели зябкой дрожи. Две недели невозможности чувствовать тебя...
Сегодня был день твоего возвращения. С утра я прислушивалась ко всем шорохам в доме, пытаясь кожей почувствовать твоё приближение. Но тебя не было. Я страдала. Я почти что плакала. Я думала, что ты никогда уже больше не вернёшься!
Но сегодня, в час двадцать ночи, ты вернулась в мой дом, МОЯ ГОРЯЧАЯ ВОДА!!!!

С одной стороны всё хорошо, с другой мы.