Анекдоты

графин лафа фреон фрилансер
жираф гофра олигофрен
пытался вспомнить текст боярский
но хрен
(с)

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Жена навестила мужа в больнице. Тот после автоаварии лежит весь перебинтован, руки, ноги в невероятных положениях на растяжках. Посидела немного, встала и говорит:
- Ты не представляешь, какие здесь все-таки неудобные стулья.

-Я же говорил, что тебе нужно мотивировать коллектив.
-Я именно это и делаю постоянно!
-Я сказал МОТИВИРОВАТЬ, а не МАТЕРИТЬ!

Иван Петров мечтал о встрече с богом и купил мотоцикл.

-И вот, передо мной стоят четыре красивые девушки, но только одна из них останется, только одна из них пройдёт в следующий конкурс! Остальные должны будут немедленно собраться и покинуть нас! Итак, Александр, вы узнаёте кого-нибудь из этих девушек?
-Да, это номер три!
-Вы уверены?
-Абсолютно!
-Что ж, все свободны. Номер третий - вы проходите дальше. Следующий конкурс - "снятие отпечатков пальцев" у определившейся в предыдущем конкурсе "опознание", претендентки на звание "подозреваемая"!

Ты верность собственной невесте храни в сухом прохладном месте.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

ЦБ закрыл ещё 2 банка. Камент:
"Банкиры с деньгами в Европу, а вкладчики в большую Ж".

Е: "Ты хочешь сказать, что в сотовом телефоне стоит процессор?!!! Ты знаешь, что такое процессор?! Приходи ко мне на работу, я тебе покажу, что такое процессор! Таких в стране штук 5 всего".

Кандидат от оппозиции побеждает на парламентских выборах в Панаме!
Может и нашим на выборы панамку одевать? Может хоть это поможет...

На вопрос на собеседовании: "Какое у вас образование?" - врач ответил: "Доброкачественное".

Известный юмористический портал "Новое Остриё" включился в борьбу за звание самого объективного комментатора политических событий. Так победим!

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Селекционер, ничего не объясняя, сел на подсолнух и ускакал.

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.

Душу, как хорошую книгу, не доверяй никому. Порвут.

Тебе грустно, потому что ты простолюдин, или что-то случилось?

Я не в том возрасте,чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

- Как открыли дачный сезон?
- С помощью штопора.

Украина попросила у России в долг, чтобы отдать России долг. Россия предложила горячий чай, сухую одежду и наше радушие.

-Он никогда не ругается матом.
-Хренов интеллигент!
-Нет. Просто глухонемой. А так бы...

Работа массажиста интересна тем, что доступны все труднодоступные места.

Господа, я вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие: "К нам прилетел дятел".

У дачников свой гороскоп: летом любой из них становится Раком или Водолеем.