Анекдоты

Передача информации - это когда излагают факты, а информационная передача - это когда их изолгали.

Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию...

Из переписки: Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали

По "Радио России" - передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку - причем почему-то на мою?!

Спрашиваю: - Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
-....Нет, мля, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.
Сын (гордо): — Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!!!

-Дима, ты стишок вспомнил?
-Не, дед, меня девка на планшет променяла...

Жену президента называют «первая леди», а если президент - женщина, как будут называть её мужа?
Больше всего от неопределенности в этом вопросе страдает Йоахим Зауэр (Joachim Sauer) – муж канцлера Германии Ангелы Меркель. Несчастный профессор химии уже много лет не дает интервью прессе. Вероятно, переживает из-за того, что в ФРГ до сих пор не могут решить, как же его называть: «первый джентльмен», «первый мужчина» или вообще «первый муж».

В жаркой Индонезии париться по этому вопросу не стали, а Тауфика Киемаса (Taufiq Kiemas), мужа женщины-президента Мегавати Сукарнопутри, называли «первым джентльменом страны», просто по аналогии с термином «первая леди».

Что ты на меня орешь? Ты знаешь, почему Герасим утопил Муму? Потому, что не мог обеспечить ей спокойную и сытую жизнь! А теперь подумай-ка, могу я тебя обеспечить?! А я пойду, в ванну воды наберу. Вдруг пригодится?

И смех, и грех.
Пыль протирал со стола письменного, вдруг слышу, Лёля понеслась по огороду с диким лаем, Малыш за ней. Хорошо, что остальные закрыты были.
Выдернул «мышку» от неожиданности.
В окно глянул, а по кустам кто-то белый бегает. Думал, очередная кошка.
Рванул выручать кошак... через окно, чтобы быстрее, и чтобы щенки под ноги не попали в сенях.
Не успел...
Поймали животину и терзают.
Подбежал, смотрю - а это курица.
И соседка из дома наискосок кричит, что курица её.
Отобрал птицу, а у неё голова набок висит, но сама ещё лапами дрыгает.
Перекинул её обратно.
Думал, что сейчас соседка визжать будет, что убили «дикие звери» её любимую курочку, а она в истерическом хохоте закатилась. Успокоилась и рассказала, как всё произошло.
Оказывается, к ним внуки приехали, и бабка решила их супчиком из свежей курятины побаловать.
А мужик на работе до вечера. Ну, поймала петушка, положила голову на колоду, размахнулась, а топор выскользнул, шею только сломал.
Бройлер вырвался и понёсся по грядкам, врезался в забор и перелетел к нам...
А курица от своей судьбы не ушла.
Обидно только, что теперь придётся новую сетку на окно натягивать.

Я от травы всегда в говнище,
Колюсь и без стоп-крана пью...
Куда ж давать мне мой умище
И отрицательный Ай-Кью?

Старость-это не морщины,не седина,радикулит..а старость-это огородик и для пакетиков-пакет.

На текущем Уимблдоне, Шарапова очередную соперницу закричала напрть!

Курить почти нигде нельзя. Спиртное после 22:00 не продают. И только наркоманы чувствуют себя свободными и счастливыми в этой стране.

Поновой версии следствия причиной аварии могли послужить скачущие украинцы, которые раскачали вагон поезда.

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...

Фабрика Огромных Катапульт приглашает на работу тест-драйверов 6 разряда. Оплата - заоблачная!

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки поможет бросить курить НАВСЕГДА!»

Если бы стиральные машины выпускались с режимом "деликатная стирка ребёнка", им бы цены не было.

По-настоящему Тараса может понять только Антон.

Ехали компанией на дачу.Взяли ребетёнка 6 лет. А тот взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы пистолет отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Через 30 секунд все лежали на земле с руками за головой...

Народонаселение мира по местам:
1. Китай
2. Индия
3. Фэйсбук
4. США
5. МойМир
6. Индонезия
7. Бразилия
8. Twitter

Жена одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка и говорит:
- Еще одно твое слово, сцуко, и я вдова!

Не так страшно проснуться голым, неизвестно где, как проснуться голым, неизвестно где, но с биркой на большом пальце ноги..

Ждал друга в парке. Решил почитать план парка пока. Вижу красную точку и под ней написано "вы здесь". Сверяю с планом - в натуре, я там, где они написали. После минуты поиска скрытой камеры или датчика какого-нить, подумал о том, что надпись то на бумаге, явно не электронная. Думал еще минуту, оглядывался - пиздец, откуда они знают?!?