Анекдоты

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня был на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный... А вот Х@Р Я ТУДА ПОЙДУ!!!

- Почему ортодоксы едят много чеснока?
- Чтобы раздражать даже слепых.

как это по русски - Наверстать упущенное, а потом упустить наверстанное!

пожалуй только на Острие фраза "я люблю рыбу" звучит несколько двусмысленно

Женщины всю жизнь помнят те неподаренные розы.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Какой-нибудь редкий?!
- Да!
- Свиной?!
— Да!
- Вы уверены?!
- Абсолютно! Только редкая свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

Лев остается львом, даже если он глуп, как осел.

Социологи г. Карасевска уверяют, что бракоразводная статистика не должна вызывать особого пессимизма. Они установили, что, как бы ни увеличивалось количество разводов, оно никогда не превысит количества браков.

В Израиле хамсин. Пожелание пойти прогуляться звучит как "Да сгори ты в аду!"

Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале «Плейбой», а симпатичных-в жуpнале «Кpокодил»…

- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется , что и старая вроде ничего.

В табачном ларьке:
- У вас есть супер-легкие?
- Ни супер-легких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!

не знаю было нет...
Всем известно что в Советском Союзе часто называли детей в честь известных людей или событий, хочу привести несколько самых необычных примеров:
1. Артака (или Артиллерийская академия)
2. Бестрева (или Берия страж революции)
3. Ватерпежекосма (или Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт)
4. Велиор (или Великая Октябрьская революция)
5. Велира (или Великий Рабочий)
6. Вилан (или В. И. Ленин и Академия наук)
7. Вилорик (или В. И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян)
8. Ворс (или Ворошиловский стрелок)
9. Даздрасен (или Да здравствует седьмое ноября)
10. Даздрасмыгда (или Да здравствует смычка города и деревни)
11. ДеньтраУра (или День траура, для девочек, родившихся в день смерти Ленина)
12. Донэра (или Дочь новой эры)
13. Изаида (или Иди за Ильичем, детка)
14. Комнавож (или Комсомол - наш вождь)
15. Кукуцаполь (или Кукуруза царица полей)
16. Лагшмивара (или Лагерь Шмидта в Арктике)
17. Ласт (или Латышский стрелок)
18. Лапанальда (или Лагерь папанинцев на льдине)
19. Лентрош (или Ленин, Троцкий, Шаумян)
20. Лестак (или Ленин, Сталин, коммунизм)
21. Леундеж (или Ленин умер, но дело его живет)
22. Лориэрик (или Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм)
23. Луиджи(а) ( или Ленин умер, но идеи живы)
24. Лунио (или Ленин умер, но идеи остались)
25. Нисерха (или Никита Сергеевич Хрущев)
26. Оюшминальд(а) (или О.Ю.Шмидт на льдине)
27. Персострат (или Первый советский стратостат)
28. Пофистал (или Победитель фашизма - Иосиф Сталин)
29. Перкосрака (или Первая космическая ракета)
30. Придеспар ( или Привет делегатам съезда партии)
31. Пятвчет (или Пятилетку в четыре года)
32. Pосик (или Pоссийский исполнительный комитет)
33. Томик (или Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм)
34. Тролебузина (или Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев)
35. Тролен (или Троцкий, Ленин)
36. Урюрвкос (или Ура, Юра в космосе)
37. Цас (или Центральный аптечный склад)
38. Челнальдин(а) (или Челюскин на льдине)
39. Юралга (или Юрий Алексеевич Гагарин)
40. Ясленик (или Я с Лениным и Кpyпской)

Калории (сущ.) - маленькие существа, которые живут в шкафу и каждую ночь немного ушивают Вашу одежду.

-Помогает ли Виагра от импотенции?
-Всё зависит от дозировки.
-Я тоже так думаю. Если пригласить всех троих...

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов.
Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап — научиться ходить на костылях.

Тонет «Титаник». Шум, гам, паника, истерика, люди бросаются в воду, катастрофа.
И вот, среди тонущих людей, плывет бабка на лодке и орет так надсадно:
- Пирожки горячие! Кому пирожки?

В смертельной схватке между гравитацией и потенцией победила сила тяжести.

Самое страшное слово в ядерной физике-"Упс".Поэтому обычно его заменяют более мягким словом "пиздец"

Весело и приятно закончилась товарищеская встреча женской и мужской сборных по борьбе. Соперники с удовольствием положили друг друга на лопатки.

Ночной звонок по телефону.
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.

У моего знакомого пунктик был - хлебом ни корми, а дай высказаться об идиотах и его к ним ненависти. Чуть что - "ненавижу идиотов!" или "видеть не могу идиотов!" И был как-то у него ремонт. Ну, он мебель чёрной плёнкой укрыл. А тут вечерина какая-то намечалась и мы у него собирались, чтобы потом туда вместе двинуть. Знакомый на кухне с кем-то всё про то, что он видеть больше не может идиотов, а новый народ заходит - а зеркала завешены. И у всех только одна фраза вырывается: "Осознал!"

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить!
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали.
Ударить по США ядерными ракетами!
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?

В детстве я был таким некрасивым, что педофил, увидев меня, сам съел конфетку.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.