Анекдоты

Ждал друга в парке. Решил почитать план парка пока. Вижу красную точку и под ней написано "вы здесь". Сверяю с планом - в натуре, я там, где они написали. После минуты поиска скрытой камеры или датчика какого-нить, подумал о том, что надпись то на бумаге, явно не электронная. Думал еще минуту, оглядывался - пиздец, откуда они знают?!?

Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции.

Ушлое ворьё.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причём офис этот был в соседнем здании – буквально дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили всё, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радио кнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри! – нажимает на кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирования и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают: Их взорам предстаёт абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения ВСЁ, вплоть до розеток и персонала?

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Ёбтвою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бля к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Бля, Петрович, заебал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

- Меня вот нацики отмудохали, а синяков-то и не видно!
- Это ты сейчас схохмил? Юмор у тебя какой-то чёрный, Могамба...

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

И было у отца три сына: старший — умный, средний — так себе, а младший — вообще, депутат.

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи.
© Apple

Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Единственное неоспоримое доказательство того, что Россия не воюет с Украиной - существование Украины.

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

- Папа, а я сама завязала шнурки на двойной бант!
- Молодец! А это ты хвастаешься что ли?
- Ага.
- Хвастаться нехорошо.
- А придётся!

Великого пианиста Антона Рубинштейна спросили, что было самым трудным, когда он учился игре на рояле.
"Платить деньги за уроки", — ответил он.

Мечтаю о море, солнце, яхте... и ты рядом...тонешь.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Мы не верили Михаилу Задорнову, что американцы такие тупые, но в этом нас легко убедила Джен Псаки.

— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник: новая жизнь у них уже закончилась и в зале свободно.

В аптеке:
- Стрептоцид в таблетках есть?
- Только порошок.
- Нет, нужны именно таблетки.
- А почему именно таблетки?
- Я их толку и посыпаю ранку.

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Мужика нужно любить как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

Нигде так не любят русских туристов,как нигде..

Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "а" переводится на русский как "типа", - определенный артикль "thе" - как "конкретно".

Все твои бывшие - восхитительные дамы, грациозные косули и божественные фрейлины. Но в жизни каждого мужчины наступает момент, когда надо разогнать всех этих сказочных шалав и жить с нормальной женщиной.

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...