Анекдоты

Для современной девушки, перед свиданием, самое главное - это привести свои волосы в полный порядок: одни - помыть, другие - сбрить!!!

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

-Я люблю рифлёные, но от них болит язык.
-Речь всё ещё о чипсах?

- Бабушка, а как колбасу резать – тебе, мне и папе?
- Тише внучек, тише. Не кричи. На двое. Бабка надвое сказала.

- Как называется новое глупое слово?
- Неонелогизм.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство, а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди ».

Идеальный мужчина всегда падает на пол и притворяется мертвым, если с ним начинает разговаривать НЕ ЕГО женщина.

— Дорогая, я ради тебя на всё готов!
— Бросить бухать готов?
— На всё готов. Бухать бросить — не готов.

был тут недавно на Волге на острове. Какой только хуйни не наслушался...

- мне 2 раза уже пустой стакан налили

- гавно это мароканский гашыш! вот у нас в Волгограде трава охуительная!

- чтобы добить зайца, не нужно тратить патронов. прокусываешь голову вот тут. тут она мягкая.(клац челюстями) и сплёвывая застрявшие между передних зубов шерстинки, вот так!

- Агей: виташа, друг, дай покушать!
В: хуй тебе, подонок!
А: И хлебушка!

- Андрюха, гидрокостюм то где?
- А хз. Вроде в сумке был. может жена взяла постирать...

- Андрюха! а ты знаешь, что значит "сабАба на иврите?
- Неа.
- Это значит ништяк! теперь я знаю 2 слова на иврите. "шалом" и "сабаба"

- меня комары заебали!
- терпи и молчи! ты же мужчина! не будь тряпкой!

- Вова кросавчик! ёбнул зимой из ружья 100 килограммового сома, оседлал его, и давай ножом тыкать!!!

- Агей, а если поставить маленький воблерок и покидать между травы, видел ночью сколько там мелкой щучки стоит
- да не стОит!
- а чо?
- да она нам нахуй не нужна!

- мы с тобой анитисиметисты!

- (ночь.слышен сильный всплеск)
- хуясе жерех! ... а чота Сани давно нет... приходит Саня и говорит:"пошёл шулюм подогреть на закусь, шел назад и с мостков пизданулся. А шулюм то горячий. Я кастрюлю в одну сторону, сам в другую...
- (меланхолично) так это ты был? а мы думали жерех!

Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?

-Алло,Министерство Культуры?
-Добрый вечер,к сожалению,вы ошиблись-это прачечная.
-Прошу прощения.
-Всего доброго.

Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.

Хочешь узнать, кому ты действительно интересен на "Острие"? Перестань писать ему первым в личку!

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!

Зачем съедать своего врага, если ты его не перевариваешь?

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист «5 канала» берет у него интервью:
— Киевлянин-герой спас девочку от собаки…
Мужчина перебивает:
— Я не киевлянин…
Журналист:
— Иностранец спас девочку от собаки…
Мужчина:
— Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
— Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!

Легче одурачить людей, чем убедить их, что они одурачены.
Марк Твен.

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!".

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

У женщины два возраста: до макияжа и после...