Анекдоты

Осень пришла,
За окошком пустырь,
Всё надоело -
Уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой-
Надо бы в женский,
но тянет в мужской! (с)

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.

Первый брак комом...

- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!

- Девушка, а девушка, как тебя зовут ??
- Не важно....
- Ну и выглядишь ты так же!!!

- Я слышала можно забеременеть от валериановых капель ! - Ох уж этот Валериан...

Подруга купила котенка британца, принесла домой, а у мужа на него аллергия. Может кто возьмет? Бесплатно. Андрей, брюнет, рост 180 см.

Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!

Извините, мне нужно немного попить одному.

Похоже, что все в мире фармакологи с какой-то блажи тайно собрались в лесу и поклялись печатать на коробках самым мелким шрифтом.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Первый пункт присяги президента Израиля:
- Президент должен быть политкошерным.

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: "Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?"
Жена говорит: "Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя". Настроилась, значит, на поучительный тон. "Ну, говори".
"Так вот", вещает малый, "представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка..."

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте" я сел на диету.

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

- Вчера подрался из-за девушки.
- С кем?
- С женой.

Бог сперва создал мужчину и лишь потом - женщину! И только хотел бог создать проблемы, как увидел что мужчина и женщина их уже создали...

В первом классе учительница спрашивает детей, у кого кем родители работают. Маша: "папа полицейский, мама медсестра". Саша: "папа шофер, мама водит трамвай". Ну и Вовочка: "а у меня папа — пианист в борделе". Естественно, немая сцена, родителей в школу. Приходит папа и говорит: "я программист, занимаюсь оптимизацией приложений SAP" Ну и как прикажете это объяснять ребенку?"

В молодости я думал, что деньги — главное в жизни. Сейчас я стар – и я точно это знаю.
Оскар Уайльд

64 Августа-люди начинают коситься на мою гавайскую рубашку и шорты!

Плохое зрение- признак развитой фантазии.

Хочу, чтобы в трудную минуту возле меня собирались всякие лесные зверюшки и помогали разруливать всю х@йню.