Анекдоты

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, я монашку задавил!

Заказал товар в инет-магазине, приходит СМС: Здравствуйте. Мы приняли ваш заказ. Запускаем его в телепортацию под номером U192... Наш телефон +7...
Вот так вот, пока бухал - будущее уже наступило. Интересно, откуда товар выползет?

Дом у охотника-вегетарианца уставлен чучелами овощей, убитых им лично.

Будильники, которые звонят в воскресенье в 5 утра я называю мудильниками.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие…

Чего-то я не понимаю... США и ЕС - государства с самой развитой демократией, а за их границами они диктаторы.

Бойтесь гнева терпеливых...

Для самых бедных олигархов открыли социальный магазин - "Все по 10000 руб".

У Аллы очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Пипец я в шоке!!!
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Это я к чему.... не будьте наивными....

Сын Монтовидора придумал смешную шутку, тем самым заставил своего отца сдать тест на ДНК.

Физрук после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.

На днях прочитал на одном форуме:
" А вы знаете, что за всю трилогию " Властелина колец", Леголас с Фродо ни разу и не поговорили. Один раз Леголас сказал Фродо:"мой лук". И все!"
Я не поверил.
И как вы думаете, что я сделал?! А это, блядь, почти девять часов видео!!!
Вооот... И как вы думаете - прав был автор или нет? Вам правда интересно?
Ага, ну, вы знаете, что делать!

Мальчик, воспитанный в строгости, уже в семь лет имел свой угол.

Рейтинг популярности артиста на прямую связан - распродадут или нет тетради с его изображением в этом учебном году.

Плохая у меня репутация. Из всех кому я написала,что сломала руку, только один спросил- правую или левую?, остальные спросили-кому?

Люблю нежирных женщин с тонкой прослойкой жирка.
И не знаю отчего это. От фрейдизма или от кулинарных предпочтений...

Народные пословицы.

Ночью все кошки стервы...

Скромные девушки носят джинсы с маленькими дырочками, а очень скромные с большими дырищами.

Если ты незалежный патриот и готов освободить страну от любых врагов, сначала освободи её от себя.

Хорошая еда после смерти попадает в унитаз, а плохая мимо.

Пугать нас грядущими санкциями - все равно что пугать дистрофика проблемами ожирения.