Анекдоты

-Сема, привет, как дела?
-Изя, вот тока не надо меня провоцировать. Ты ж сразу начнешь -
" с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где моя доля и давай возьмем в наше дело моего Моню ..."

Мужик приходит домой и...
Видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так вообще без друзей останешься...

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только п*здец ненароком не заденьте.

- Ты кто? - Я геймер! - А зачем их мерять?

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить.

Поздно поправлять ошибки детей, если они стали исправлять ошибки своих родителей

Если бы всех желающих стать дворниками сначала на несколько лет сажали бы в университетские аудитории, у нас были бы самые культурные дворы.

Одна увядающая голливудская звезда уволила своего шофёра.
- А почему ты решила с ним расстаться? - стали спрашивать
её близкие друзья.
- Понимаете, он стал меня компрометировать, говоря повсюду
что работает у меня уже более 30 лет.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

Уважаемые острийцы!
В соответствии с законом о борьбе с экстермизмом в СМИ, на острие запрещается:
Ворожить и дорожить, чмокать и чпокать, грабить и бабить, пукать и хрюкать, выступать и наступать, рявкать и чавкать, плевать и блевать, доказывать и показывать, врать и брать, плакать и какать, насаживать и засаживать, обижаться и простужаться, киснуть и виснуть, злобствовать и жлобствовать, перепивать и недоливать, ходить в магазин и пинать клавесин, сидеть на золе и плясать на столе...
Для получения полного списка запрещенных действий обращаться в Роскомнадзор.

Чтобы разобраться с теми, кто нассал в тапок, или сгрыз пульт от телевизора, или выпил запас спирта, или вместо капитального ремонта потратил деньги на шубку, простым людям не нужно обращаться ко всему миру. А вот для политиков это обязательно.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

Полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:
- Сдавайтесь!
А им оттуда:
- Русские не сдаются!

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

У каждого пьянства свой запах особый.
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Двадцатипятилетняя женщина родила седьмого ребенка. К ней в роддом приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я вам в подарок люстру купила.
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб вы видели, блядь, чем ночью занимаетесь!

Иудейская кипа — это мусульманская тюбетейка, обрезанная в целях экономии.

Инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.

«Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату». Обращаться к сторожу.

Муж с женой в магазине выбирают шубу. Подбегает продавщица:
- Что-нибудь особенное ищите?
Муж:
- Дорогой корм для моли.

В Украине отключили российское телевидение...
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение...

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки, отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!