Анекдоты

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Якутии.

Здравствуй, пиздец. Я знал, что ты придешь, чай будешь?

Розовый фХламинго - дитя зарплаты!..

Смех без причины не для тех, кто сейчас просто понимающе кивнул...

Состояние человека имеет три измерения: состояние здоровья, состояние души и материальное состояние.

Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Не думаю...
ХЛОП! и исчез.

Отделение недобровольного лечения психиатрической клиники провело референдум и вышло из состава Земли. И хоть бы одна сука в Вашингтоне гавкнула!

-Слышь, пилотка, ты меня уже достала! Вчера нахер послала, сегодня лайкаешь мне и смайлики эти. Кабан с Батоном вон у тебя на странице заседают на постой...
-А чё ты хотел, крендель? У меня папа олигарх, а ты писюн недоразвитый.
-И хули?
-Чё...Подваливай, папе скажем, что ты родич Абрамовича...

Лопе де Вега. "Собака на сене". Адаптированная версия для ЕГЭ.

Когда женщина следит за собой, ей не приходится выслеживать мужа.

- У меня муж - художник. Он рисует, я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Мраморная каменюка с ручкой успела выбить сборную Норвегии, зуб бармену и страйк в боулинге, пока паралимпийская сборная России по кёрлингу на колясках, разминалась.

- Кто даст прогноз: что должно произойти в России чтобы это стало катализатором восстания?
- Указ президента Путина о начале восстания.

Российским войскам пора уносить ноги из Крыма, пока в Одессе не поднялось еврейское казачество....

- Рабинович, почему в графе "национальность" Вы пишите "киргиз"?.
- Знаете, не люблю, когда задают глупые вопросы...

Одна сказала:
- С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.

-Сема, привет, как дела?
-Изя, вот тока не надо меня провоцировать. Ты ж сразу начнешь -
" с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где моя доля и давай возьмем в наше дело моего Моню ..."

Мужик приходит домой и...
Видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так вообще без друзей останешься...

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только п*здец ненароком не заденьте.

- Ты кто? - Я геймер! - А зачем их мерять?

У Украины долгов на 200 миллиардов долларов...
Кто последний отсоединится - тому их и платить.

Поздно поправлять ошибки детей, если они стали исправлять ошибки своих родителей

Если бы всех желающих стать дворниками сначала на несколько лет сажали бы в университетские аудитории, у нас были бы самые культурные дворы.

Одна увядающая голливудская звезда уволила своего шофёра.
- А почему ты решила с ним расстаться? - стали спрашивать
её близкие друзья.
- Понимаете, он стал меня компрометировать, говоря повсюду
что работает у меня уже более 30 лет.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.