Анекдоты

Под видом бархатных революций экспортируется контрафакт демократии.

Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада На деле оказалось, что Европа — колхоз России!

Когда Аллу ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, час пик и неправильное ударение в слове "звонит"...

Лось, переходивший дорогу перед кортежем патриарха, ударился в православие

Поддержу тренд про усы Сталина :-) (с) «Расстрелять парикмахера», - кричал Сталин, но безусого мужика с трубкой уже никто не слушал.

В 1930-х годах на каком-то литературном диспуте разбиралось творчество Лидии Сейфуллиной (1889—1954). Все ее хвалили, все восхищались. Один из «авторитетнейших» критиков — не то Луначарский, не то Коган — глубокомысленно заметил, что на стиле Сейфуллиной заметно влияние «Госпожи Бовари».
Сейфуллина немедленно попросила слова:
— Очень даже удивляюсь замечанию уважаемого товарища... Я госпожу Бовари не только не читала, но даже и не слышала, что есть такая писательница.

Ворон ворону – это не оппонент оппоненту.

Эх Фродо, Фродо. Где ж твой бэггинс?

Со встречи в Минске.
-А сматры, Петро Алексеич, каки у мянэ классны усы. Как у Сталина.
- Но, Александр Григорьевич, национальная гвардия Украины...
- Та у жопу национальную хвардию Украины.
-Но Украину поддерживает вся Европа!
- Та у жопу всю Европу. Ты смотры, смотры, Петро Алексеич, как у Сталина...

Чтобы еще больше раздражать Россию, эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.

`Мне в жизни довелось молчать на разных языках. Трудней всего в подпитии смолчать на русском.

Не переживай из-за всякой хуйни, всякая хуйня ведь из-за тебя не переживает.

Меня часто путают с богом — говорят: «Господи, опять ты?!».

На встрече в Минске:
Один еврокоммисар наклонившись к другому, тихо спрашивает:
- О чем говорят эти трое?
- Я не понимаю.
- Но вы ведь знаете русский язык!
- Русский - да, матерный - нет.

Люблю свою комнату. Она выражает мои мысли, предпочтения, воспоминания. Она показывает то, что происходит внутри меня. Свинарник короче

Лучшая защита — это обнимание.

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.

Находясь в здравом уме и некоторой памяти…

Царь всех зверей - директор зоопарка.

-Редкая птица долетит до середины Днепра.
- Ага, Гоголь уже тогда знал, что над хохлами долго не полетаешь...

Уж был готов, но баба сдулась…

Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал…

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 254 года.

Хорошее заклинание от комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».