Анекдоты

Где-то в США. За рулём глуховатая пожилая дама, на пассажирском месте её муж. Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Ах, да вы из Арканзаса. Был я там, был и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Бабулька:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что тебя знает!

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

Сальери: Не понимаю тебя - нахера ты выёбываешься? Я же не выёбываюсь.
Моцарт: Так ты же и не Моцарт.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Не шибко красивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Монолог - это разговор без дрожжей.

Оптимистичное

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Ты никогда не сменишь пол!

Прочитал фразу:

"Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле".

Не успел обрадоваться, как оказалось, что это шутка. Наверное, о том, что курить вредно.

Изменения статуса в социальной сети:
Свободен
Знаком
Увлечен
Обручен
Обречен
Обличен
Отлучен
Привлечен
Разлучен
Свободен

Собрались как-то Брюс Уиллес, Стивен Сигал, Том Круз и Арнольд Шварценеггер чтобы спасти мир. Но тут пришла Вера Брежнева и всё пошло прахом...

Приехала свекровь, привезла нам чайный гриб. Так он ночью, сука, из банки вылез и водку всю из холодильника выпил.

Знаете ли вы, что шоу "За стеклом", "Дом-2" и "Каникулы в Мексике" были созданы инопланетянами, для того, чтобы в лабораторных условиях понаблюдать за моделями поведения обычных, среднестатистических землян? Так наши ж опять всё сделали через жопу и набрали стриптизёров, проституток и дебилов!
Просто стыдно перед всей Галактикой...

Узнав, что к границам России подходит военная техника Украины, с Российской стороны начали подтягиваться приёмщики металлолома.

Преподаватель:
-Нет, букв сколько надо. Просто они не совсем те... Ковчег был НОев!

Палач, лежащему на плахе:
-Височки - косые будем делать?

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках... Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
- Вы почему держите меня за яйца?
- Доктор, мы же не хотим причинить друг другу боль?

жители Караганды на вопрос "Ты где?" обычно отвечают: "В Санкт-Петербурге, бля!"

25 апреля во время сильнейшего снегопада в 21-30 я шёл домой, на дороге недалеко от дома буксовал автобус,ПАЗик, человек 5 пассажиров и кондуктор толкали, я присоединился, общими усилиями вытолкали автобус из сугроба. Кондуктор объявила, что все кто толкал- едут бесплатно, я залез, поехал, минут через 10 до меня дошло, что я сел в автобус на рссстоянии 80 метров от угла своего дома и метров в 200 от подъезда... вылез я уже километрах в 5 ти..., бля.

Прежде, чем говорить про искусственный интеллект, попробуйте объяснить в чем заключается разница между "Я ел пирожки с друзьями" и "Я ел пирожки с грибами", а так же что имеется в виду в фразе "Я ел пирожки с собакой".

Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен, а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в нем можно было ночью купить водку. В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7, понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до "Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар. На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда, преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не пустили, вежливо послав на х#й. Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью, распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно, сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться. Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели. Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели, но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж тогда... Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом

Из интервью с "рыжей" татушкой.
"– Вы прекрасно поете и говорите по-английски. Где учились языку?
–  Мы же бываем в США с 2003 года , а  последние четыре года я уже постоянно живу в Лос-Анджелесе. Сколько я наболтала уже! Кстати,  улетели мы оттуда 9 сентября, сфотографировавшись по дороге на фоне известных башен-близнецов,  а 11-го их не стало...

ВСЕ БЫ ХОРОШО, НО ТЕРАКТЫ БЫЛИ В 2001 году.