Анекдоты

Енот с неправильным окрасом
не может выжить дольше дня
его застирывает насмерть
родня

лежит у самой кромки моря
немножко пьяный ну и пусть
то море на него накатит
то грусть

вчера за ролик с застирайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан
(с)

Сегодня смотрел футбол с соседом. Сломали пуфик, тумбочку и этажерку с книгами.
После первого гола в ворота соперника, пятидесятилетний, солидный дядька, выскочил на улицу и расцеловал подвернувшихся молодых людей неопределённого пола, усатого дворника неопределённой национальности и милиционера неопределённого звания. После того, как наши не забили пенальти, беснующийся зомби, в которого превратился сосед, выбросил в окно аккордеон, а я спрятал за пазуху кота. По ходу игры я узнал много нового о сексуальных предпочтениях соседа в спортивном мире, о славном сексуальном прошлом судьи, о сексуальной ориентации некоторых игроков. Многое из этого я, кстати, уже знал, а о многом догадывался, что лишний раз говорит о том, что шило в мешке не утаишь, коли оно у тебя в заднице.
По скупым комментариям соседа во время матча, я понял, что именно его совершенно необходимо сделать главным тренером, вратарём, защитником, тремя-четырьмя нападающими и фанатским сектором, в одном лице и одновременно, а так же что я дебил и ничего не понимаю в футболе.

Вряд ли я ещё раз приглашу этого почтенного футбольного знатока к себе смотреть хоть что-нибудь.

Как-то застряли двое чукчей и русский в лифте. Ну чукчи давай кричать Помогите! Помогите! Тут русский им и говорит: Давайте кричать вместе, есть больше шансов, что нас услышат. Чукчи переглянулись и давай кричать: Вместе! Вместе!

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов, и говорить: "Поздравляю, у Вас родился ЧЕЛОВЕК", - реакция отцов всегда одна и та же: "К-как ч-человек?"

Решил сесть на диету. Держался почти весь день от жирного и сладкого, под конец дня пришла мама и принесла парочку сочных голубцов в сметане. На мой отказ от них ответила -Если не съешь это, то не получишь шоколадку-.
Видит Бог я пытался...
Шоколадку я получил.

Шопинг по-одесски: ты поехала на Привоз, а твой кошелёк уже вышел возле вокзала.

"НА ВОСТОКЕ КРЫМА НАШЛИ ЗАПАСЫ ПРЕСНОЙ ВОДЫ"
А также малазийский Боинг и убийцу Кеннеди.

- Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

После очередного приёма тренер по дзюдо в женской группе нервно воскликнул: «Сколько раз повторять? Вы должны противостоять попытке бросить себя на пол, а не падать и затаскивать меня на себя!»

В Болгарии обьявили новый праздник - День мудака.

Кстати, о птичках

В зоопарке родился двуглавый орел - две головы постоянно дрались, отнимали друг у друга еду. После того, как одна голова выклевала другой глаз, для птички пришлось соорудить специальную клетку, где две головы разделены решеткой. Теперь две головы с ненавистью смотрят друг на друга, но ничего не могут сделать.

Кто-то ночью с моего компа искал "Камитет ахраны жевотных"
Кроме кота некому, вот же сволочь!

Два рыбака сидят на берегу. Закинули удочки и пьют пиво. Сидят час, второй... Ни одной поклёвки, хотя рыба рядом плещется. Оба замерли, боясь её спугнуть. Наконец, один отваживается сменить позу. Второй недовольно шипит:
- Тс-с, мы тут рыбу ловим, или рок-н-ролл танцуем?!

Сексуальная ориентация - импотент. Ввести могут, но только войска и санкции.

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит:
"Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

Экономический прогресс не остановим. Помним же мы, как выдачу денег из Сбера ограничили пятьюстами руб. в месяц. Это был ужас какой-то: прийти с паспортом и сберкнижкой, отстоять очередь, в паспорте что-то намалюют...
Как же нам будет легко и приятно пользоваться вновь разрабатываемой Национальной платежной системой! Фигвам, пиндосы, с вашей с...ой Визой!

Вышел с Острия в Интернет, вижу ник что-то-там_94. Первая мысль - кто пустил ребёнка в ... хм? А потом понимаю, что оно уже двадцатилетнее, и оно нифига не ребенок, это просто я старпер.

-Ну, что, молодой человек, я считаю, что это алкоголизм. Будем кодироваться!
-Я вас умоляю, доктор, я хакер...

Первые аэропланы были одноразовые — их невозможно было отмыть.

Лучше пропущенный звонок, чем пропущенная рюмка!

Челентано в наушниках поет "Confessa". Идёшь по улице, душа поёт и все женщины - такие красавицы романтичные, загадочные, желанные... та-та-та-рам аморе мио... та-та-та-рам па-па-па-пам... О, эти овеянные весной, чистые, улыбчивые, влекущие существа! Сердце в унисон с душой воспаряет и чуть тронутое светлой грустью, подпевает и ты сам того не замечая, улыбаешься слабой половине человечества налево и направо и тебе улыбаются в ответ... а следом в наушники приходит Шнур...

Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
Девочка очень верная, но такая сука!

К высокой башне в чудесной долине, на белом коне подъезжает принц:
-Рапунциль! - кричит он, вглядываясь в окно на невообразимой высоте, - Рапунциль, я здесь! Я наконец нашёл тебя! Сбрось свои волосы!!!
С вершины башни, из окна вылетает парик и весело кружась на весеннем ветру улетает к ебеням...

Вечно все пропускаю. Пойду пропущу стаканчик виски.

2015 год.
В международном матче встретились "Шахтер" и "Днепр" на нейтральном поле в Одессе.