Анекдоты

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Я спросил у ясеня:"Где моя любимая?", ясень набросал листвы на мои рога...

Объявление на одесском пляже:
"Уважаемые отдыхающие! Тень идёт в комплекте зонтом. Таки тень от чужого зонта стоит денег!»

Вложи в дурака знания, и тайна вклада гарантирована.

Как упоительны в России вечера. Особенно по пятницам.

Женщина все приумножает. Если дать ей продукты, она приготовит еду. Если дать ей дом, она создаст уют. Если дать ей семя, она родит ребенка. Женщина все приумножает. Поэтому если сделать ей маленькую какашку, готовьтесь получить в ответ тонну дерьма

Остриё для всех -
както угрожающе выглядит....

Безработная доярка за небольшую мзду выдавит вам клей "Момент" до последней капельки.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…
(последнее слово дописать не удалось)

В Госдуму РФ внесён проект закона о запрете украинского языка на территории России.
Предполагается, что вся украинская классическая, художественная, научная, техническая, историческая, философская и юридическая литература должна быть переведена на русский язык. Все 3 книжки и 5 брошюр.

В банке:
У меня есть для вас 2 вопроса
Первый: можете ли вы дать мне кредит на 300 тысяч? И второй вопрос: почему нет?

Ксения Бородина-это как бы Лариса Гузеева только для тинейджеров...

не люблю спорить. особенно напрягают оппоненты своими: "не бей", "убери нож"

— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу точно сказать, моя мама всегда торгуется!

теперь я понял, почему матч Бразилия-Германия показывали поздно ночью.

Застал сегодня раскрасневшуюся бухгалтершу, разглядывающую сторублёвку под увеличительным стеклом.

Вчера поздо вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил скоротать путь через дворы и там естественно сидели возле одного из подъездов чёткие потцыки и громко ржали , распивая 2 литра пивка. Я спокойным шагом прошёл почти весь двор , как из-за спины вжруг раздался "чёткий" голос : - эээ слышь , сюда иди! Я естественно ускорил шаг и услышал , что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее , до моего дома оставалось метров 250 , как меня нагнали и прижали в бетонному столбу. Я был уже готов отхватить от этих пацанчиков , но вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана , бумажник со словами : Ну ты бл*ть даёшь Форест Гамп недоделанный! Занавес.

Скинулись с соседями по подъезду, купили большой кувшин из шамотной глины - кашпо для цветов. То есть кувшин "лежачий", а сбоку у него отверстие для земли и цветов. Посадили цветочки, положили в цветник у подъезда.
Приезжаю - дверь в подъезд открыта, рабочие азиатской внешности носят мешки с цементом, а наш чудо-кувшин подпирает стальную дверь в подъезде, чтобы не захлопнулась...
Спрашиваю: "А зачем кувшин-то взяли?-рядом куча кирпичей-подложили бы их к двери". А мне один из них отвечает, на почти русском языке, что кирпичи, мол, нельзя-хорошие кирпичи, а кувшин плохой-разбитый, его кто-то выкинул и чтобы я не сомневалась-выдернул цветы и показал мне дырку в кувшине!

- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

Товарищ, верь! Придут они - твои критические дни!

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

"Это че за херня!" - рявкнул один. "Скандалист и ненормальный" - хором подумали все.