Анекдоты

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

Как можно в чай макать печенье?
Позвольте, это моветон!
А кто макнёт, тот некультурный
ГОНДОН!

Москва. Кинотеатр «Космос». Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос: — Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

После сорока осознаешь, что выражение «пердун старый» употребляется не в переносном, а в буквальном смысле.

- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой нах... роман?! Ты же сварщик!
- Нет, это невыносимо!

Изумлённый возглас мужа:
- Ох, ничего себе!
- Жена: Что случилось?!
- Ничего, очки протёр..

Прежде, чем что-либо подумать, многие предпочитают хорошенько что-либо сказать.

Если ты мечтаешь, чтобы все на тебя обращали внимание и падали в обморок от твоего сногсшибательного вида, попробуй не брить ноги в течении года, а в первые весенние деньки выйди на улицу в мини-юбке и на шпильках.

Судя по выплывающим рекламам в интернете, половина населения земного шара неизлечимо страдает от варикоза, климакса, оттопыренной косточки на ноге, импотенции, а также вожделеет к подвеске некого Ван Дизеля. А в перерывах уничтожает злобных монстров в компьютерных играх, желая увеличить размер своей груди.

Мало кто знает, что носок, заблудившейся в космических глубинах – находка для пришельцев.

Живи так, как будто сегодня последний день на свете: убегай от метеоритов, сиди в бункере, сделай шапочку из фольги.

Юмор первого канала.
В "новостях часа" информацию о выборах в Верховную раду озаглавили: "выборы, выборы..."

С завтрашнего дня начинаю новую жизнь. Но это не точно.

Лучше быть птицей без крыльев, чем летучим гадом.

Иногда приходится творить добро, чтобы наказать человека.

Когда делаешь шаг с обрыва, жизнь моментально принимает очень четкое направление.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше.

В Госдуму внесён проект введения налога на загранпоездки для россиян. И правильно! Народ должен прочувствовать и разделить все тяготы и лишения своих слуг, попавших в чёрные списки.

Первые граффити появились в России.
Был обычай у самых культурных крестьян, вытерев попу пальцем, вытирать палец об забор...

- Почему эта баба постоянно ставит тебе лайки ?
- Я её вообще не знаю
- Вот познакомься и узнай

-Купил дочке седьмой айфон.
-Китайский ?
-Xyяйский, шесть она уже потеряла.

После того как жевательные резинки вытащили у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему их рекламируют именно стоматологи.

Я очень мудрая - то умудрюсь, то намудрю…

Какой-то суд по телевизору показали в новостях, и вспомнился мне анекдот из детства...

Идёт заседание суда, опрашивают свидетельницу, деревенскую бабку.
- Иду я по тропинке, смотрю: а в кустах ебутся.
Судья перебивает:
- Бабушка, нужно говорить "сношаются".
- Извини, дочка. Так вот, иду я по тропинке, смотрю: а они в кустах ебутся.
- Бабушка, говорите "сношаются".
- Извини, дочка. Так вот, иду я по тропинке, смотрю: а в кустах кто-то сношается. Я пригляделась - а там ебутся.

Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.
Ф.Искандер.