Анекдоты

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

- Таня, сбылась моя мечта, у меня появилось замшевое пальто!
- Оля, неужели муж купил!
- Да, нет, я старую норковую шубу побрила!

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал: - А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

В отделе косметики:
- У вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь девушка, он все равно смоется.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

-Дочь, ты замуж за своего Виктора собралась, а любишь ли ты его?
-Ой, папа, во-первых: у него огромный потенциал...
-Нет, про потенциал я знаю - в бане-то мы с ним парились. Я тебя про любовь спрашиваю!

— Сантехника вызывали? — робко вопрошал Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

ххх: я знаю почему на земле всё так хреново
ууу: люди не следят за экологией?
ххх: ось криво поставлена

На последнем съезде спасителей мира, красота взяла самоотвод.

Реальность-злая волшебница, которая в конечном итоге превращает Василис Премудрых и Прекрасных в Василис Хитровыеппаных

С сыном учатся японцы. Причём три брата. Причём это тройня! Идентичные само собою очень, хотя по мне, так они там всей Японией близнецы-братья, причём однояйцевые, причём по одному яйцу на каждого.
По-русски на второй год учёбы уже говорят отлично, это вам не русские узбеки, которые небельмеса не понимают, сколько б здесь ни жили. Это преамбула. Теперь само оно.
Садятся они в автобус, едут и заходит тут у них с сыном разговор на тему внешних отличий. Япончики ему и говорят, мол они, дети страны очень, постоянно и на каждом углу восходящего солнца, с большим трудом различают русских по лицам. Им все европейцы на одно лицо кажутся.
Стоящий перед ними мужик поворачивается, смотрит на этих троих представителей страны, где принято чуть-что, делать себе сепуку (они не только японцы, напомню, они тройняшки), хмыкает и говорит:
-Ну, хорошо, что вы хоть все разные!

Сало - бронежилет "растительного" происхождения

Жизнь - театр, театр начинается с вешалки, продолжается в буфете, а заканчивается в гримёрке, среди цветов.

Один в поле зрения - не воин.

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?!

Жизнь - театр когда тебя встречают иеговисты.

Жизнь - театр, а Монтовидор не парится.

Жизнь - театр, но больно дороги билеты.

Чего париться, если всё одно помрёшь?
Правда никто и не говорит, что нужно с фанатизмом приближать этот момент.

Жизнь - это школа, в которой одни подают другим пример, а другие эти примеры решают.

Не потеет тот, кто не парится, а не парится тот, у кого души нет в теле.

Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстание.

-Вы не шУтите? Прям по-серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
-Извините, а это точно ЗАГС?

Вкусняшка - на попе растяжка!