Анекдоты

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"

Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг, маленькая дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают".

ххх: У меня кошка пропала..
ууу: Вынеси ей ее корм к подъезду она и выйдет. Если, конечно, бомжи первее не сожрут...
ххх: o_O
ууу: я про корм! :)))

я тот, кто возьмёт с тарелки последний кусок, когда все стесняются.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё, что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

Бабушку, которая умеет писать sms, подруги во дворе называют ведьмой.

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Неоднократные опыты доказали, что хуже всех собеседование проходит Дед Пихто.

В отличие от человека крокодил, находящийся от вас на расстоянии меньше вытянутой руки, испытывает максимальный комфорт.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.

Знакомая рассказала:
Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на «вертушке» и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.
Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: «Привет, Анюточка».
Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
Ответ был бесподобный!!!
ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

Жена спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, почему женщины, в основном, на маленьких машинах ездят? Чтобы легче парковаться было и проще маневрировать?
- Нет, чтобы любой, даже самый мелкий шопинг не превратился в погрузо-разгрузочные работы.

Центральная улица города, вывеска "Аптека". Над крыльцом у входа в аптеку висит светящийся зеленый крест. Старенькая бабулька поднимается по ступенькам в аптеку и глядя на зеленый крест крестится по привычке, и заходит за лекарствами.

Друг женился на словачке и привёз её познакомить с родителями. А в Словакии, надо сказать, нет мечетей вообще. Гуляем по городу, девушка увидела минарет мечети, спрашивает, что это за башня? Муж объясняет:
- На эту башню взбирается муэдзин и громким голосом призывает к молитве.
- А как он на ней сидит, она же острая?

Один клоун, посмеиваясь и снимая седой парик, почувствовал боль. Он понял, что это не парик, и засмеялся до слез.

При капитализме человек человеку ВОЛК, а при социализме ТОВАРИЩ ВОЛК!

Двое в авто подъезжают к железнодорожному переезду:
- Ты смотри направо, а я буду смотреть налево, чтобы не налететь на поезд.
Через секунду раздается дикий грохот, приятели выбираются из-под обломков:
- Бл№ть, надо было и вперед смотреть, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

Мама нам расскажет, если мы попросим
О ядре урана 238.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?

если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак.

Продавщица - кассирше:
- Маша, скажи этим, что 72-й портвейн выбивать не будем - кончился!
Кассир:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

К вопросу,кто здесь что видит?

Психологический тест среди заключенных.
Им показывают фотографию.
На ней изображена пара новобрачных на фоне кладбища.
И просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...