Анекдоты

Россияне хотят троих детей в семье, но — не в своей.

Если в кране нет воды,
И взрывчатка в рации -
Это всё опять следы
Всем известной нации!

- что означает на приборной панели в машине жёлтая лампочка с двигателем?
- срочно проверить баланс на всех картах!

Форум-выставка, я всё расставил и решил идти покурить, шеф:
- Делать тебе одинхуй нечего, иди ищи клинтов - с заказа 10% твои!
И в курилке нахожу оптовика, готового взять сразу продукции на 1 млн. рублей. Ответ директора поразил: "А не до#уяли тебе 100 тыщ за 15 минут". Дал выходной.

Когда моей бабушке было 65 врачи посоветовали ей ходить по 5км каждый день. Сейчас ей 89 и мы понятия не имеем где она...

Если Вам мало 4 недели отпуска в году,
идите на вторую работу,
будет 8!

только у венеролога света поняла, что с отдыха привезла не только магнитики

она сразу поняла, что вова - супермен
так быстро обычный человек кончить
не мог

молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию

побрызгав освежителем воздуха в туалете, славик почувствовал ностальгический запах своих девчонок из 90-тых...

Рамзан Кадыров заявил, что Илон Маск заблокировал Кибертрак удалённо, и подарок пришлось отбуксировать из-за неожиданной остановки
Извинись, Илон!

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
— Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
— Ты какого хуя по-русски разговариваешь?

«Доместос» — убивает все известные микробы наповал...
.... а неизвестные 3,14Zдит до полусмерти.

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

- доченька, запомни! Твой муж никогда не знает как правильно поставить молоко в холодильник.

Хагрид:
- Гарри! А почему ты назвал своих детей именами людей, которые желали тебе зла и толкали на смерть? А как-же я, который любил тебя и охранял ценой своей жизни?

- ты хороший человек, каких мало.
- а ты конченный мудак, каких много!

Фраза "Пиво подошло к концу" не допускает интерпретации.

Чем дороже часы, тем точнее они показывают время.

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал «Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.
Просто нужно быть безумнее их.

На телефоне установил шагомер. За год прошел 3286 км, за это же время выпито 128 л водки. Получается расход 3.9 л на 100 км. Экономично, лучше, чем у Тойоты-Приуса.

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах

В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: "с тебя сто долларов, козёл". Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: "Какие сто долларов?!". А вот один из всех возмутился: "Ты кого козлом назвал?!"

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?