Анекдоты

Владивосток, губернатор принимает квартиры для военных моряков:
- а почему тут ванна крошечная?
- так воды всё равно нет, это же приморский город.
- ааа, ну да, понятно.

- Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
- Всё будет хорошо.

кислородную маску сначала надо надеть на себя, потом на ребенка. с воспитанием и психическим здоровьем также.

В одежде женской я профан
И понимать начну едва ли,
А юбка или сарафан –
Едино мне, быстрей бы сняли. 
© Губерман

мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.

- зачем в реанимации кондиционер?
- чтобы овощи оставались свежими и не портились.

я принимаю депрессанты
чтоб компенсировать чуть чуть
весь тот поток любви и счастья
что мир обрушил на меня

...а выглядеть надо так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

хорошо, что жизнь человеку дается только раз.
две жизни работать - я бы не вывез.

- ты такая классная, красивая, интересная. как мне повезло, что я с тобой. скажи, что я сделал такого, что добился твоего расположения и любви?
- да нихуя ты не сделал. просто мои прошлые отношения - такая дичь. планка занижена шо пиздец.

Мне стало не по себе, когда в постели она сказала
- Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?

Царь меж тем не теряет времени,
Принимает посла людоедского племени.
Лондоны-Парижи смазали лыжи,
Царю остались послы пожиже.
(с)ЛФ

Жанна Агузарова оказалась в центре какого-то там скандала... И стоило ради этого возвращаться сюда с родной планеты?

петербуржцы называют адюльтер- поебликом.

Приходишь утром на работу
И говоришь:" Ну, вот и я ,ебона мать!
Цветы,пожалуй мне не надо.
Гранаты тоже не бросать....!!!!!

-Галя, там к тебе люди пришли.
- А с чего ты взяла,что ко мне?
- Так они прямо с порога спросили-"Сука,где эта Блядь?"

Полночи я считал овечек
Одна пробив в сознании брешь
Вернулась....И сказала внятно
"Поешь....."

помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. добрая она такая девушка, простодушная...
заходит в комнату и говорит:
- Леш, помоги натереть морковку. для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт...

Соседский внук бабушке:
- Ты очень старая, поэтому ты знаешь много о динозаврах.

Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок!" - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными!"
Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим :)

Эта заказчица рекламы просит предоставить гарантии.
Тем не менее я решаюсь и предлагаю полный возврат средств в том случае, если у неё не будет 50 клиентов в первый месяц ). Хозяйка соглашается и весь месяц мы успешно сотрудничаем, а в его конце она звонит мне и просит вернуть деньги обратно, так как я, якобы, это ей обещал.
- Так вы говорили, что вернёте деньги, если не получим 50 заявок, а мы получили 366 - возвращайте!

У настоящего пессимиста стакан без дна

У приятелeй был пoпугай породы «аpа», он такой бoльшой, красивый с огромным клювом. И вoт так случилось, что надo было уехать и птицу пристроили к однoму товарищу на время, а у тoго был кот, считaющий сeбя главным если не в мире, то в квартиpе точно.
Пoпугая принесли в клeтке, поcтавили на стол и кот тут же занял вeсьма враждебную позицию, начал брoсаться на клетку, всячeски угрoжать и т. д. Но так как попугай — не кaнарейка, да и клюв у нeго сeрьезный, нынешний хозяин рeшил клетку открыть и посмотреть чего будeт. Клетку открыли, попугай вышeл и направился к коту, кoт сперва шeрсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задoм, а попугай знай себе идет на него, кот упeрся спиной в стeнку, попугай подошел к нему вплотную и спрoсил (oн, оказывается, был гoворящим): «Чаю хoчешь?»
Кoт три дня сидeл под диванoм.

— Михалыч, как ты относишься к шестидесятникам?
— С сегодняшнего дня уже таки отношусь. Увы.

- Светк, как дела на личном фронте?
- После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой!
- Про три я знаю, не дура, а четвертый где?
- В резерве.