Анекдоты

Когда я прихожу домой, я одновременно хочу жрать, срать, спать и пить! Но в первую очередь сажусь за Острие.

Мама, мы теперь цивилизованная, европейская страна!
Конечно, сынок. Иди-ка дров наруби.

Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

От любви до ненависти один сайт.

Мой спелл корректор уже так натренирован, что сам подсказывает мне слово блядь, даже если я и пытаюсь написать что-то приличное.

Рубль пропей сам, евро раздели с товарищем, а доллар отдай врагу.

- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею.

Согласно достоверным орнитологическим источникам, неожиданная проблема возникла у перелётных птиц. Теперь им приходится разрабатывать новые маршруты полёта в тёплые страны, минуя воздушное пространство Украины.

А зачем пилоты-камикадзе шлемы надевали?

Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

Умного стада не бывает, есть смышлёные бараны.

Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

Украинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета
республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов
утра
неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное
пространство Украины и нагадил ему на пиджак.

В свете всего происходящего, лапшу на уши вешать можно, но исключительно отечественного производства.

- Вчера с тремя гопниками дрался.
- Ну и кто кого?
- Помнишь в кино как Брюс Ли один всю толпу раскидывает?
- Ага.
- Так такого не было, они меня быстро отпиздили.

Человек, которого можно купить, как правило, ничего не стоит.
(с) Т. Пратчетт

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

Зима кричит: «Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..».
Весна требует: «Шампанского, хамы!».
Лето просит: «Пивка бы, да холодненького…».
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: «Ну что, по бокальчику коньячка?».

стандарт мужской психологии:
- Да, дорогая, я понимаю что ты хочешь! Только не надо трогать меня СЕЙЧАС! А вот ЗАВТРА я с удовольствием поддержу все твои начинания...

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блять, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

Буду рассказывать внукам, что застал время, когда ещё женщины носили кружевное бельё, и все курили где хотели...