Анекдоты

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

- Сынок,ты никого домой не приводил пока нас не было,девок например? - Нет. - Неудачник.

- Доктор, прошу вас, скажите что он будет жить
— Будет, куда он денется
— Правда?
— Да, в наших сердцах…

Дураки мечтают о телках, а Алла о золотом тЕльцЕ.

Московский вагон метро. Не час пик. Входит симпатичная девушка. Парень (лет 25) подрывается и уступает ей место. Представляю, как было обидно другой девушке стоящей рядом, но место ей не уступили.
(с) byram

- Что общего между айфоном и Макаревичем?
- Оба прогнулись под изменчивый мир ...

Все мечтают о бабках, телках, офигенных тачках, а я мечтаю обнять пингвина и почесать ему пузико.(с)

Хорошая вещь компьютер... Посидел десять минут - полтора часа прошло...

Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, дочка, как дела?
- Аааа, заебали.

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

Мужчины, помните! Если любимая изменила вам - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

Хорошо работать в секс - шопе: люди тебе дают деньги , а ты им - хуй!

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Хорошая жена на пляже должна отбрасывать ТАКУЮ ТЕНЬ, чтобы хватило на всю семью!

Уже будучи священником, Кароль Войтыла однажды пошел в горы — отдохнуть на природе. Одетый в спортивный костюм, он ничем не отличался от других туристов. Придя на место, Кароль обнаружил, что забыл часы. Тогда он подошел к загорающей в стороне молодой женщине с намерением узнать, который час, но та опередила его вопрос:
— Вы забыли часы, не так ли?
Войтыла несколько удивился:
— Откуда вы знаете?
— По опыту, — ответила женщина. — Вы сегодня уже десятый мужчина, который «забыл» часы. Начинается от часов, потом предлагается вино, а вечером дансинг...
Войтыла смущенно прервал ее:
— Да ну что вы, я же — священник!
Отдыхающая взорвалась задорным смехом:
— Ну, знаете ли! Меня пытались «подцепить» разными способами, но «на священника» — в первый раз!

На празднике божоле нуво старый коньяк печально произнёс:
- Когда-то и я был молодым вином...

-Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

С возрастом организм лучше понимает, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

- У меня маленькая грудь!
- Милая, не создавай проблемы на ровном месте.

- Иванова, почему нe принесла 500 рублей нa ремонт школы?
- Я её нe ломала!!!

В классе собрались дети с такими вычурными именами, что учитель при перекличке случайно вызвал сатану.

Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Объявление:
Ищу мужчину, бросающего деньги на ветер. Немного о себе: ветреная женщина.

— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.