Анекдоты

Если голландцы сегодня будут проигрывать,то болельщики всё же заставят их забить мяч..и скурить его!

Бразилия проиграла Германии - а кто виноват? Правильно, он - кто же еще!)))

"16 февраля 1568 года испанская инквизиция вынесла смертный приговор ВСЕМ жителям Нидерландов".
Голландцы испанцам уже отомстили, выкинув их из группы, теперь осталось разгромить Аргентину, которая тоже была частью Испании в 1568 году.

Футбольный матч Аргентина - Голландия, на VIP—трибуне одиноко сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.

Одна рассказала:
- Мой пришел ночью пьяный. Разделся, и тишина. Я молчу, и он молчит.
Прошло минут 10, и тут он выдает:"Ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел".

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Скачал Тору в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

Диалог в голове утром:
— Просыпайся.
— Нет.
— Вставай!
— Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
— Охуенно.

Итак, мы уже наглядно убедились, что пиво чуть менее, чем в семь раз полезнее кофе.
Теперь нам предстоит узнать, что же составит конкуренцию пиву – травка или вино?

Сдаётся мне, что окно, прорубленное Петром в Европу, стало сквозить и промерзать. Не пора ли установить стеклопакет и кондиционер?

Информация — это единственный товар первой необходимости, который подделывают не в Китае, а в США.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".

Лечу в самолете Екб - Москва. Рядом девочка 10 лет с папой, первый раз на самолете. Девочка: "А почему самолет так трясет?" Я:"Так это воздушные ямы". Девочка: "Кошмар! В Росси даже в воздухе плохие дороги!!!"

сидит студент в аудитории и шёпотом вопрошает:
- есть ручка у кого нибудь?
-есть тетрадка у кого нибудь?
препод ему:
- заебал, выйди из аудитории!!!
студент:
- блин, есть штаны у кого нибудь???

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М. Е. Салтыков-Щедрин

Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу — никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать — голым выходить неудобно. Плавал, плавал — замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
— Здрасте.
— Здравствуйте!
— А что Вы читаете? — спрашивает молодой человек.
— Логику, — улыбнувшись, ответила она.
— А что это такое? — дрожа от холода, поинтересовался он.
— Логика — это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, — пояснила она.
— А вот о чем я думаю? — с вызовом спросил юноша.
— Вы думаете, что кастрюля с дном…

То редкое чувство, когда лучше быть болельщиком сборной России, чем Бразилии

Попросили посидеть с племянницей (5 лет).
Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз…
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрет …

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Фондовая биржа в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп…

Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и крикнул:
- Стойте! Не делайте этого!
- Почему? – спросил он меня.
- Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!
- Например?
- Вы религиозны?
Он ответил, что да.
Я сказал:
- Я тоже, а вы христианин или буддист?
- Христианин.
- Я тоже. А вы католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А вы пресвитерианец или баптист?
- Баптист.
- Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?
- Баптистской Церкви Бога.
- Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?
- Реформированной Баптистской Церкви Бога.
- Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?
Он подумал и сказал:
- Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м.
Я закричал:
- Умри же тогда, грязный еретик! – и скинул его с моста в реку – Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!