Анекдоты

Каждый вечер я беру в руки гантели. Беру, отодвигаю их в сторону и достаю бутылку водки, которую прячу от всех под столом за гантелями.

О спорт, ты - мир.
О спирт, ты - мор...

Заявление.
Прошу уволить меня, Иванова М.М., по собственному желанию директора...

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом?"
Я чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

Как здорово, когда любимый рядом! В любой момент его можно во всём обвинить.

Новоиспеченный муж приносит огромный красивый букет своей молодой жене. А та на него со скандалом:
- Ты зачем столько деньжишь на веник-то потратил?
- Но, дорогая, до свадьбы я регулярно дарил тебе цветы, и тебе это нравилось!
- Тогда ты тратил на них свои деньги, а теперь наши!

диалог на работе:
- Похоже нас с тобой занесли в Красную книгу
- Почему это??
- Мы стали редко встречаться!

Если бы Иисус Христос жил бы во время святой инквизиции, за чудеса святые инквизиторы его бы сожгли на костре.

Утренние лужи - это слёзы школьников.

Друзья, по-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

– Какого хрена ты мне стала выносить мозг? Раньше же всё нормально было!
– Я стеснялась.

- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!

илья решил поверить в бога
пришел на пасху в церковь он
но перепутал как креститься
и был бабульками убит

Жить и нетрудно и занятно, хотя и мерзостно неслыханно, когда "по жизни всё понятно" и всё, настолько же безвыходно.

Опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, не человека не была похожа!
- Что тебе по ночам не спится-то?!
- Отрываюсь за месяц воздержания!
- Оооо! Так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!
- Дурак!!!!! У меня компа месяц не было!!!! Компа,мля! Я по ночам теперь Ггамаю!! И по дням тоже, када с работы вернусь!... и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!
- ...
- Хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания.... ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила?!! Теперь не до тебя, прости!

Новость:

Носители русского языка могут за 3 месяца получить российский паспорт.
___

Вопрос: а носителям красивых сисек никаких льгот не предусмотрено?

На юбилее олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Не так страшен муж из командировки ,как жена с курорта.

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

На лавках под окнами многоэтажки расположилась какая-то гопота. Бухают, орут орут матом, музыка включена на всю катушку...
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопникам:
- Эй, дебилы, бля! А ну-ка, свалили отсюда!
На лавках резко наступает тишина. Потом раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, блядь, я! А это, блядь, кто там пиздит?!
- А это, бля, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, бля, так материться научил?!

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что, бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Во время полёта на Ту-154 у стюардессы вывалился двигатель из лифчика.

- Алло, Боря, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё... Ой, простите, я, кажется перепутала телефон!
- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.

В старом офисе в солнечные дни температура в моем кабинете поднималась до 28 градусов.
Сегодня в новом своём кабинете зафиксировал 31 градус.
Чую, что в следующий раз будем переезжать сразу в городскую баню...