Анекдоты

Самое увлекательное в театре: смотреть, как жирные зрители встают со своих мест, пока мимо них протискиваются другие зрители. Когда так встречаются два жирдяя - это вообще нечто!

Не пойму, что они все так набросились на Великий и Могучий. Ну, ладно хохлы его хотят отменить целиком, в конце концов, это их внутреннее дело, – нехай сжигають и первую часть «Мёртвых душ» и читають Тараса и Лесю. А нам-то как быть с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Фетом, Блоком, Тургеневым, Некрасовым, Маяковским, и, наконец, с Сергеем Шнуровым и Андреем Орловым? И почему молчит Брайтон-Бич?

с 1 июля выражение "Пойдем покурим" обрело некую вещественность - что бы покурить надо теперь обязательно куда то пойти

сказка. Пошел как то раз модератор в баню. И там его забанили

Жили две подружки:
Змея да лягушка.
Раз пошли они гулять..
А змея забыла,что они подружки.
И съела лягушку..
Погуляли..блять..

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Есть люди,как наркотик-знаешь,что нельзя,а тянет. А есть люди,как торт:сладко,вкусно,но уже тошнит...

а кто со школы помнит русский? Являются ли однокоренными вот эти слова - отелиться, отель и Отелло?

вполне вероятно, что многие футболисты в детстве были очень капризными детьми - любили поваляться на земле, подрыгать ножками и поплакать!

а самые злые в мире люди - это производители лекарств - они так и мечтают, что бы все люди на земле все время болели самыми разными болезнями!

кстати, прикольно смотреть хоккей на траве. Футбол на траве - тоже ничего. Да и любой вид спорта с травой очень прикольно сочетается!

Вся зарплата раз от раза
Уходит в недра унитаза

-Привет! Тебя как зовут?
-Как Серёгу.
-Как какого Серёгу?
-Как любого Серёгу.

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Мало кто знает, но специально на финальные игры ЧМ 2014 тренер «оранжевых» приберёг отличный план.

Учительница - ученикам:
- Мне очень мешает ваш фон говорильный.

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет: успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении.
АШАР Марсель.

пи@дец. у нас дети во дворе играют в "Славянск"!

Сегодня моя трехлётняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это.

настоящий собачник тратит на уход за зубами, волосами, когтями своего питомца в несколько раз больше, чем на уход за собой.

- Неправильно ты Дядя Фёдор бутерброд ешь!Ты его колбасой кверху держишь, а надо валить из этой страны, ко всем ебеням!

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.

Иду себе на работу, солнышко светит, хорошо.
Смотрю, трамваи стоят гуськом, уже с десяток, ватманы собрались в кружок, что-то обсуждают. Мое дело десятое, в офисе дела поделал, через час-полтора иду обратно, стоят трамваи, весь переулок заняли и куда-то за поворот хвост уходит. Не понимаю, почему до сих пор этот анахренизм из Москвы не убрали. Все равно порядочные люди на машинах ездят, и им даже парковаться в таких узеньких улочках неудобно.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?..